Impresiones

Y no, no hablo de algún tipo de impresión/ impresora/papel.
Sino que voy a hablar de la impresión que le da a uno, uno mismo.
Digamos que hoy me agarró uno de esos ataques de angustia/depresión *al parecer estoy muy señora barra*, estaba mal, quería llorar pero para mi sorpresa, me contuve. Puede que haya derramado una que otra lágrima pero me recuperé enseguida.
El punto es que pensé en muchas cosas y lo raro es cuando pasa algo, me siento estúpida, digo: "como puedo estar con alguien si no puedo hacer tal cosa". La cosa es rara, me estoy dando cuenta o al menos eso creo yo, que tengo, o algún tipo de bipolaridad o no sé.
En fin, la verdad es que no se como escuchar a esa persona importante para vos, esa persona que amas con locura, que ni siquiera sabías que con todos los problemas que llevas en la mochila podías llegar a amar de esa manera, te puede alegrar el día de mierda que tuviste. Feliz casi fin de año!

El lado oscuro

Por el momento no voy a hablar de Star Wars. *AUNQUE CLARAMENTE TIENEN QUE IR A VERLA SI ES QUE TODAVÍA NO LO HICIERON*
Pero si voy a hablar de ese sentimiento que se va y vuelve cuando quiere, hace varios meses que no me pasaba y decidió aparecer justo cuando estaba con alguien importante*prefiero seguir con el anonimato*. La cosa se puso fea, sentía que estaba en un lugar en el que no tenía que estar, me quería ir a toda costa. Y lo peor es que no podía estar sola porque en ese preciso instante estaba acompañada, imaginen mi estado de ánimo, ya saben que cada vez que me pasa esto, necesito estar sola para poder llorar y que la angustia desaparezca.
Pero al estar con esa persona, no podía, todo empeoró cuando no quería nada de afecto ya que necesitaba claramente estar sola, me hizo dar cuenta de que ya no necesito estar mal, aunque a veces me agarra y es algo que yo creo que no puedo controlar.
Este episodio, en particular, me hizo caer en la realidad de que no solo me afecta a mí sino también a las personas que me rodean, el hacer sentir mal a ESA persona hizo que me sintiera peor, pensar en que no merecía estar conmigo, llegué a tener los pensamientos más autodestructibles de mi vida, porque había lastimado sus sentimientos. Sin olvidar el hecho de que lloré,me escuchó y me vio, más vergüenza para mi.
Puede ser que este ataque aparezca otra vez, *espero que no* y si lo hace, será que demanda sentirse.

Pd.: Por si no se dieron cuenta, cambie algo mi perfil, decidí hacerlo más real de lo que ya es.

Luna llena, nochebuena!

Ya es 24! El año se pasó volandoooooooo, aprovecho para decirles que pasen nochebuena con los que más quieren que eso es lo más importante, dejando de lado los enojos y demás porque lo importante es la familia, diviertanse como nunca en su vida, griten de la emoción como yo estoy por hacer, que le duelan los oídos de lo fuerte que está la música gente!
Abran muchos regalos, bailen, disfruten! ♥♥ MUCHO AMOR PARA TODOSSSSSS!

Evolución

Las personas evolucionamos, pero el punto es si evolucionamos para bien o para mal. La verdad es que mucho no se del tema y además depende de como es cada persona.
El tema es el miedo a la evolución, y en realidad llamo evolución a los pequeños pasos que se dan en la vida, digo, estamos evolucionando todo el tiempo.
Siendo sincera con ustedes, tengo miedo de dar ese paso importante en mi vida, al principio estaba todo bien, estaba entusiasmada con esta situación en particular pero ahora es como si estuviera en el ojo de la tormenta, me siento insegura y no me gustaría para nada pasar por un momento incómodo.
Es posible tener ganas de hacer algo pero al mismo tiempo no? Pongamos el ejemplo en esa situación; llevas varios meses con tu "pareja", hablan y llegan a tal punto de decir "¿che y si conoces a mi familia?", obviamente dicho de otra forma pero vamos a agregarle el toque light. La cuestión es que en tu mente decís "pero QUE PASOOOOO, en que momento llegó esta parte en donde la cosa se vuelve más formal aún, es como lo formal en persona".
La cabeza no te para ni un segundo, y cada vez que lo pensas es como "no, ¡como voy a conocer a su familia!". Tal vez yo sola pienso eso y puede que exagere mucho pero también soy de esas personas que a veces necesito tener espacio para mí y llegar a este punto, por primera vez además, me desconcierta, porque no se como reaccionar ante esa situación, el hecho de imaginarme sentada en una mesa, siendo "la nueva", ya puedo sentir sus miradas juzgadoras. Igual uno al mismo tiempo piensa, "bueno esta bien, es parte de la vida, es algo normal" pero...
Si, tengo miedo.

Bien o Mal

Alguna vez les pasó de sentir que todo está bien en su vida pero al pensarlo o analizarlo detalladamente se dan cuenta de que no es como ustedes creían? Bueno, algo así me está pasando.
Digamos que si algo no hubiera pasado, ahora no te estarías sintiendo así. Todo estaba perfecto, pero cuando digo perfecto es perfecto, el hecho de que pase eso en mi vida, bueno, no es algo común de todos los días.
Aunque siempre algo tiene que arruinar el momento y cuando digo esto es porque estaba todo tan bien, después ocurre algo y la situación se torna incómoda, dejando como única opción el silencio, dejar que el recuerdo quede en el olvido.
Por supuesto que eso no impide que los sentimientos sigan siendo los mismos, a pesar de esa situación toda incómoda y bochornosa.
Eso.
Pd.: ¿Alguna vez les pasó de llegado el momento de despedirse de una persona por más que sea corto el tiempo en el que no se ven, no quieren irse y hasta incluso llegan a querer llorar?

Corazón de león

El poder querer a una persona a tal punto de extrañar todo de el/ella, hasta los defectos, te hace un estúpido. En el sentido de estar locamente enamorado*si esa es la palabra a lo que uno siente* y pensar todo el día en esa persona, incluso pensar en la próxima vez que se van a ver.
Ese sentimiento no tiene remedio pero aunque parezca enfermizo y posesivo, es hermoso, todo lo que lleva a ese espacio y tiempo, cada momento, cada error, cada beso, abrazo, valió la pena, porque no hay algo más lindo que amar a una persona con todo tu corazón, aceptándolo tal cual es, con sus defectos y virtudes.
Y aunque todo esto es hermoso, lindo, flores y corazones, llega la parte difícil, difícil para mí en realidad. La parte de asumir lo que uno siente y poder comunicarse con la otra persona, aunque el tema de la comunicación esta 10 puntos, a la hora de aclarar nuestros sentimientos siempre somos un poco idiotas, damos vueltas y vueltas para llegar a ese punto, que ya sabemos lo que sentimos, los que nos pasa cuando vemos a esa persona pero que la mayoría de las veces es complicado explicarlo con palabras. Más, cuando estas en la transición del te quiero al te amo, porque muchas veces se confunde o tal vez no estas decidido si llegas a amar completamente a esa persona, tal vez si y sos una cabeza dura al no aceptar tus sentimientos por miedo a sufrir.
El punto es que aprendí a no pensar demasiado, o más bien, pensar lo necesario. Y dejar florecer los sentimientos, no tener miedo porque la vida es una sola, aunque ahora mismo tenga miedo de pasar del "te quiero" al "te amo".
Pero de eso se trata la vida, de arriesgarse, y disfrutar del momento. Y si, por primera vez en mi vida, me estoy enamorando y estoy en condiciones de decir que amo a esa persona.

Puntos de vista

Últimamente mi vida no está yendo como me lo esperaba, es más, tengo más pensamientos negativos de los que tenía antes. Y cuando hablo de pensamientos negativos, son muy negativos* si saben a lo que me refiero*.
Existen pensamientos negativos, tanto como pensamientos positivos, por más fugaces que sean.
Es difícil para mi, seguir el día a día, tener que ser positiva cuando las cosas desde mi punto de vista no están bien.
A veces pienso en lo maravillosa que es la vida, en las oportunidades que da, en las personas que me rodean, las cuales son personas asombrosas que con ser ellos mismos me alegran el día. Pero luego llego yo, mi mitad felicidad, mitad depresión.
Llegue a tal punto de tener miedo de mis pensamientos, de lo que puedo llegar a hacer. Mi peor enemigo soy yo, mis pensamientos son autodestructivos, mi mente es una bomba que está a punto de estallar a cada momento.
La vida es muy difícil y la verdad es que todavía no encontré el modo de vivirla, y al ser una persona que piensa demasiado las cosas, es peor aún.

Sensaciones

Existen varias sensaciones en la vida pero la que más curiosidad y tristeza me da, es la sensación de perder.
Ya sea de perder a modo competitivo, o tener la sensación de perder a alguien que amas, queres. Y ese es el peor sentimiento, y aunque ni siquiera sabes si va a pasar, tus pensamientos te sumergen en un mar de angustia y soledad, porque no hay peor sensación de imaginarte en unos años sin esa persona, que termine besando, estando con alguien que no sos vos. También se mezcla el miedo, miedo a enamorarse, ¿para que arriesgarnos a sentir algo más si la otra persona tal vez ni sienta lo mismo que vos?, una persona que tal vez ni siquiera se planteó la idea de querer y estar con alguien toda su vida, o que no busca algo serio por el momento, ¿porque entregarte completamente, entregar tu amor, tu corazón a otra persona?
Esa necesidad de ser necesitados, de tener que pertenecer a alguien, volvernos locos de amor, pero al mismo tiempo es horrible la sensación de perder a esa persona, de que ya no esté en tu vida. Como olvidar a esa persona que tanto queres, como despegarte de esa persona con la que hablas todo el día, por la que sos capaz de hacer todo con tal de que sea feliz, aunque a veces eso implique cambiar tu forma de ser, esa persona con la que te imaginas el resto de tu vida y de tan solo pensar en que ya no te quiera, que se enamore de alguien más, que ya no forme parte de vos.
Es devastador, con solo imaginarlo.

Miradas

Las miradas pueden significar algo, o tal vez no.
Existen miradas de enojo, miradas de amor, miradas de tristeza, miradas amistosas, miradas pasajeras.
Me gustan especialmente las miradas que admiran, por ejemplo, la belleza del mundo. Ya sea desde los paisajes hasta el más mínimo detalle, los edificios, las personas, las plantas y árboles, los autos, los semáforos, los animales, la vida. Miradas que nos hacen sentir desnudos, sin protección alguna. Las más espontáneas, donde nuestros ojos se clavan en los de la otra persona, como examinándote y aunque pueden ser algo intimidantes, se llegan a disfrutar. 
Los ojos están hechos para observar y admirar la belleza que nos rodea.

Errores

Todos en algún momento de nuestras vidas cometemos errores, que si bien pueden llegar a tener buenas consecuencias también puede tener el efecto contrario.
Las decisiones que elegimos determinan tiempo después si lo que elegimos es un error o no, el estar enojada sin sentido o tal vez por algún motivo, cuando decimos una cosa pero queremos decir otra, acciones que pueden cambiar nuestro futuro.
Que hubiera pasado si solamente lo abrazaba y no me quejaba de sus caricias por el simple hecho de no estar acostumbrada a eso, el pensar demasiado, tener miedo de perder a una persona o decir cosas que lastiman, son todas consecuencias de las elecciones que hacemos.
Si es o no un error, eso depende de cada uno.
Las elecciones que uno hace a lo largo de su vida te convierten en lo que sos hoy, cosas simples como "¿de que color me pinto hoy las uñas?" pasan a ser insignificantes en comparación a decidir estar con una persona, por ejemplo.

El problema soy yo.

Odio sentirme así, triste, vulnerable. El dolor de cabeza me invade y no hay otro remedio que seguir llorando o quedarme dormida, solo tengo que elegir.
Siempre el problema soy yo, las discusiones se dan el gusto de centrarse en mí, en lo mala persona o cualquier aspecto negativo que tenga, se me pueden ocurrir miles.
Es difícil cuando la que dice eso es tu propia familia, puedo sentir como las lágrimas fluyen sobre mis mejillas nublando mis ojos de tal manera que se me es imposible mirar a la pantalla. Odio ser así, ser yo apesta. Mis pensamientos se oscurecen cada vez más, trato de calmarme pero las lágrimas brotan sin ni siquiera notarlo. Pienso en muchas cosas, lloro, pienso, me torturo con mis pensamientos, recuerdo, lloro, lloro, lloro, quiero desaparecer.

Again

Yo me pregunto, ¿es posible tener ataques de depresión cada una semana o incluso un día si y al otro no?
Definitivamente estoy loca, lo peor de todo es que en lo más profundo de mi corazón y mente lo sé. Y cuando digo que estoy loca es porque realmente lo siento así, estos ataques de cambios de humor, depresión, la verdad que ni yo misma me entiendo.
Es horrible cuando sentís o tenes doble personalidad, o dos perspectivas en tu mente, una que sabe lo que tiene que hacer y otra que está en total oscuridad*metáfora para explicar un poco lo que se siente*.
Yo sola me vuelvo loca, con mis altibajos, llego a tal punto en el que de tanto pensar y no dejar de pensar, me empieza a doler la cabeza. Está claro que el peor enemigo de uno es uno mismo no?
Es realmente frustrante cuando uno intenta e intenta seguir adelante a pesar de los obstáculos que uno mismo se pone, porque te conoces a fondo y se vuelve un círculo vicioso, pasas de estar de buen humor a mal humor, a confundida, a triste, a no saber que hacer de tu vida. En cuanto a mi ánimo depende del día, días malos, días buenos, días indefinidos, mientras que el sentimiento de depresión crece silenciosamente cada vez más.

Apariencias

Las apariencias engañan algunos dicen, y en la mayoría de los casos es verdad.
Uno fácilmente puede aparentar ser una persona o ya sea fingir acerca de lo que siente, mentir a otra persona o a uno mismo es una manera espantosa de vivir, si es que eso se llama vivir.
Las apariencias pueden o no gustarle al resto del mundo, pero lo que de verdad me molesta es la manera en la que las personas quieren mostrarse en vez de ser quién sos, si es que llegaste a darte cuenta.
La vida es complicada, me llego a preguntar a veces quién es más complicada, si la vida o yo, puedo decir que la diferencia es poca, diría que somos almas gemelas.
Almas gemelas, acaso eso significa algo? Se supone que es cuando uno encontró a esa persona, la cual nos completa sea el aspecto en el que sea, algunos dicen que abarca todos los conceptos.
Mi vida es un constante no sé, alguna vez se lo dije? Hasta yo misma puedo imaginarme los distintos aspectos que tendrían mis emociones hasta incluso mi cerebro. Puedo asegurarles que mi mente está en una constante pelea con mi corazón, la mayoría de las veces y ante distintas situaciones llego a distinguir como respondería mi corazón y como lo haría mi mente, lo correcto de lo incorrecto, en el caso de que en verdad sepamos lo que es correcto y lo que no. ¿O acaso ustedes lo saben?

#1

Como era de esperarse, mi vida sigue siendo un desastre. Me sorprende como en un instante todo está tan perfecto y al segundo es un huracán lleno de sentimientos de dolor y felicidad, mezcla rara, lo sé. Pienso demasiado las cosas, a veces me pregunto, ¿acaso es tan difícil dejar de pensar todo TODO el tiempo y disfrutar del día a día?
Y aunque odio hablar de amor, me veo otra vez enredada en este laberinto de pensamientos. Es indescriptible la sensación que estoy sintiendo ahora mismo, complicada y pensativa todos los días.
¿Es posible querer a una persona y a la vez querer olvidarla, que la vida siga su curso? Es decir, querer demasiado a esa persona pero al mismo tiempo que la realidad te estampe contra la pared y todo clase de pensamientos negativos entre a tu cabeza, llegando a tal punto de querer terminar todo. Mi vida, mi mente, mi corazón están divididos por lo que siento y por lo que pienso, es una lucha constante, apesta.
Pensar en lo maravillosa que es esa persona, de querer algo más, estar juntos y felices, agarrarse de la mano, besarse, abrazarse, quererse uno al otro. No se que trato de decir con esto porque ni yo me entiendo.
El punto es que, no lo sé. Una parte de mí dice que salga a disfrutar, que lo quiera, que me deje llevar por lo que siento o por lo que pasa, una parte se quiere enamorar pero los pensamientos negativos, más bien la realidad, aparece y destruye todo intento de felicidad en mi vida.
¿Debería quedarme y disfrutar de lo que tengo a pesar de pensar en lo malo de la situación, el no saber que hacer? ¿ O debería dejar todo y que cada uno siga en su vida como si nunca nos hubiéramos conocido?

My life is a mess

Definitivamente mi vida es un desastre, ¿como es posible que un día me vaya bien y al otro no? tiene que ser imposible tanta variación, no se como explicarlo.
A veces quiero que todo permanezca en mi cabeza, las ideas perfeccionistas se hagan realidad en todos los aspectos posibles y más parecidos, sin omitir ningún detalle ¿ tan difícil es? Si todo sucediera así, la vida sería facil pero le faltaría ese toque de originalidad que le da sentido al término "vida", si es que la "vida" lo tiene.
Es increíble como el mundo gira, la vida de las personas se conecta, mientras yo estoy acostada en mi cama al sonido de Taylor Swift, hay otra persona al otro lado del mundo que se esta levantando, o personas que se estan peleando, que terminan una relación, personas enamoradas, bebés recién nacidos, personas que mueren, personas comprando cosas, paseando, caminando, cocinando, observando lo simple y especial que es la vida y lo que nos rodea.

Volver en el tiempo

Me gusta la forma en la que sonríes, en la que me tocas, la forma de tu boca, las ganas de besarte, hace que pierda el control y me vuelva loca. Tu voz es música para mis oídos. Extraño esas llamadas a las 10pm, el cuarto oscuro, solo se escuchaban nuestras voces, tu respiración y la mía a la par.
Extraño cuando hablabamos todo los días, a cada hora, a cada minuto como si fuera el último. Solíamos creer que nuestro amor era correspondido pero hoy todo es diferente, porque esta vez soy yo la que siente que algo le falta, y ese algo sos vos.
Todo cambió, ya no me llamas a las 10pm, ya no hablamos como solíamos hacerlo, ya no somos lo que éramos.
Pero por lo que siento por vos no cambió, deseo besarte con locura y pasión, ser tuya y que vos seas mío, querernos como nunca antes lo hicimos.
Ya no somos lo que éramos,
quiero volver a lo que éramos,
ya no somos lo que éramos,
ya no somos lo que éramos.
Desearía volver el tiempo atrás, a ese 14 de junio en donde todo empezó y hacer las cosas bien. Desearía volver el tiempo atrás para volver a enamorarme completa y perdidamente de vos.

Recuerdos

Estoy perdida en esta calle sin salida. Me siento sola, quiero que estés a mi lado ¿porqué es tan complicado?
Dijiste que me amabas sin ni siquiera conocerme, ahora las cosas cambiaron para siempre. Yo no te conozco, ni vos me conoces a mí, la historia sin fin.
Tal parece ser que estamos destinados a ser algo pero ninguno de los dos sabe a que.  La curiosidad nos consumió de a poco en este laberinto lleno de recuerdos que nunca voy a olvidar porque solo dios sabe cuanto te quise y cuanto te querré.

Desaparece

Me estás arruinando, una y otra vez con tus juegos, estoy a punto de volverme loca y baby, eso es algo que no te gustaría ver.
Termina algo que nunca empezó, esta loca y estúpida obsesión. Estoy harta de escuchar tus lindas y dulces palabras cuando lo único que haces es manipularme.
No quiero ser una más en tu colección, esto se acabó.

Miedo al agua

El agua.
Es como una trampa, te engaña, te seduce con su frescura para luego convertirte en uno más del montón. Cabe decir que le tengo mucho miedo al agua pero al mismo tiempo la curiosidad me gana y mis deseos por explorarla se expanden por mi mente. Fue hace unos 11 años aproximadamente, estaba de vacaciones con mi mamá y mi hermana, creo que el hecho de no saber que había abajo del agua sucia llamada "mar" que aunque se supone que debe ser azul, la mugre invadía su color, volviendo al tema, me produjo una especie de miedo y rechazo hacía éste.
La situación en mi punto de vista empeoró, debido a que al avanzar cada vez más en el profundo y oscuro mar, sentí algo que me rozó la pierna, con miedo me eché para atrás y al meterme en el agua para poder ver lo que era, veo como la luz del sol alumbra el cuerpo de un caballito de mar* un hipocampo*. Se pueden imaginar que luego de eso, salí corriendo y gritando del agua.
Años después, pensando en lo que había pasado, me di cuenta de que ese momento fue único, capaz que fue solo mi imaginación o de verdad el hipocampo estaba ahí. Sin embargo, la incertidumbre de no saber que hay abajo mío, el hecho de pensar en que estoy sola en un océano, cual película en donde los buceadores terminan devorados por un par de tiburones blancos, me desespera. Lo que me gusta del océano es lo que más me aterra.

Soledad

A veces uno lo piensa y no es tan drástico vivir solo o pasar la noche solo en tu casa, pero pensándolo bien ahora, prefiero estar con alguien.
Es horrible la sensación de estar segura pero sentirse insegura al mismo tiempo, esa necesidad de pertenecerle a alguien, de estar con una persona no solo no te volves loco  sino que es linda la compañía.
Y aunque muchas veces digamos "ay no, quiero vivir solo/a", obvio que tiene sus pro y sus contra pero no es placentero estar solo ya que uno siempre necesita del otro, ya se desde escucharte hasta de sentir la presencia de la otra persona, que esté cerca tuyo y te abrace, son cosas totalmente distintas.

La muerte nos llega a todos.

No importa si sos un ser humano, un animal o un extraterrestre porque la muerte nos llega a todos. Y aunque sea algo horrible de decir,es la cruda verdad, va a llegar un momento en el que todos vamos a ser cenizas desparramándose por el viento, personas de las que nadie se va a acordar. Lo más increíble es la manera en la que nos morimos y digo increíble porque nunca lo vamos a saber, lo mismo pasa con la vida después de la muerte, pero me refiero a que uno nunca sabe cuando o como se va a morir, puede pasar en cualquier momento.
Hay muchas maneras de morir pero si me dieran a elegir, elegiría morirme en el espacio. Se que es espantosa la idea de morirse en el espacio para muchos porque dicen "pero vas a estar sola" y la verdad es que son unos idiotas, ya que si lo piensan bien, estas compartiendo tu muerte con todo el mundo. Y no solo por eso, creo que lo más maravilloso de morirme en el espacio sería la vista que tendría, ver al universo en un abrir y cerrar de ojos. Sino me gustaría "morirme" siendo succionada por un agujero negro*digo morirme entre comillas porque el tema de los agujeros es todo un dilema, no se si me voy a morir o a pasar a otra dimensión totalmente diferente en donde el tiempo no existe.

Capa de invisibilidad

Alguna vez sintieron ese vacío en la panza? No ese sentimiento de vértigo, sino ese sentimiento de soledad. En donde uno se siente solo en el mundo, esa situación en la que uno se encuentra pésimamente mal y parece que al resto no le importa, en donde sos solo vos con tus problemas. La gente sigue con su vida, pasa por al lado tuyo como si no estuvieras en el mismo espacio y tiempo que ellos, entiendo que cada uno es un mundo de problemas pero ignorarte como si fueras la nada misma, es uno de los peores sentimientos que pueden existir. La mejor solución es dormir.

Una máquina de pensar

Pensar,es una de las cosas que más hago y que pocas veces disfruto. No por el hecho de que no me gusta pensar, sino porque pienso demasiado. Y pensar demasiado,eso si que muuuuchas veces me trae problemas, uno no puede vivir su vida pensando todo detalladamente pero tampoco puede vivirla como si nada le importara.
El dilema de pensar demasiado en las cosas que me pasan cotidianamente o dejarme llevar por los sentimientos encontrados, no es difícil decidir que hacer, más cuando tenes 18 años, estas por empezar la universidad y te sentís como si estuvieras a punto de entrar en la crisis de los 40, cuando tendría que salir, emborracharme hasta más no poder y demás cosas.
Odiar al amor es una declaración fuerte pero en este momento es lo que siento, odio ser tan idiota de dejarme influir por las personas y pensar en lo que dirán. Es difícil encontrar a alguien que te quiere de verdad y quiere estar con vos sin importarle nada, esa persona que hace lo que quieras con tal de verte. Al mismo tiempo es difícil no poder controlarme, controlar a mi cerebro para que no implante esa idea en mi cabeza y llegar a pensar en que todo lo que me dice es mentira, dudar de todo.

Extrañar.

Seguramente les paso de estar en una situación como esas,el de extrañar demasiado a una persona. No se si es el deseo o el sentimiento por así decirlo,el que nos impulsa a extrañar a una persona,extrañarla hasta el punto de pensar todo el día en el/ella,en si estará pensando en vos o en si todavía se acuerda de vos. Sin olvidar la lista de reproducción que incluye temas de los más deprimentes para torturarnos,imaginándonos con esa persona,como sería abrazarlo,estar de la mano y hasta incluso besarse,hasta llega a ser gracioso como uno arma toda una historia con esa persona que tal vez ya ni ves,con un tema triste de fondo.
Es difícil no poder estar con la persona a la cual queres,pero más difícil es extrañar a una persona que solo viste durante un año y que lo más probable es que ahora mismo no piense en vos y aunque sea más "agradable" pensar en la posibilidad de que lo haga,muchas veces no sucede. Es más difícil extrañar y pensar todo el tiempo en esa persona cuando te gustó, o amaste, o te enamoraste en secreto,ese sentimiento que solo vos y tus amigos más cercanos saben. Y es el día de hoy en el que te preguntas que hubiera sido si le hubieras hablado un poco más, o si las miradas intensas y de a ratos significaron algo para el, si el siente lo mismo que vos pero ninguno de los dos se anima a decirlo. La pregunta del que hubiera sido.

Noticias noticias

Hola,como estan????? la verdad es que mi humor me está jugando una mala pasada,entre los problemas familiares y mis propios problemas, no encuentro el tiempo necesario para hacer las cosas que quiero. En otras noticias acaban de publicar mi cuarta noticia, y aunque le pierdo un poco la emoción,me sigue gustando. Y esta noticia en particular http://ar.blastingnews.com/mundo/2015/06/obama-sobre-la-masacre-en-charleston-esto-no-ocurre-en-otros-paises-00445487.html porque es importante remarcar en mi opinión la igualdad,el hecho de que todos somos iguales sin importar el color de nuestra piel,nuestra nacionalidad o nuestro peso. Como siempre,espero que les guste y si la quieren compartir estaría el triple de contenta!
Gracias y espero poder escribir más seguido.

Buenos Aires.

Porque amo buenos aires,es una pregunta no tan difícil. El día Jueves después de pasar a buscar a mi querida hermana,caminamos y caminamos. Al caer la noche,ya era tiempo de volver a casa,así que nos dimos el lujo de viajar en combi hacía nuestra casa. Y al esperarla,pude observar con lujo de detalles al Obelisco,todo a su alrededor. No pude estar más contenta por el país en donde vivo,desde las avenidas,el tráfico, la gente,los turistas,los carteles iluminando cada uno de los edificios, fue simplemente mágico.

Por nada en el mundo cambiaría mi país y aunque muchas veces diga que NY es increíble y que mis deseos por irme a vivir ahí son demasiados,cada detalle de argentina,cada persona,cada lugar,lo hace especial.

pd.: perdón por la calidad de la imagen, se que no es la mejor.

Winter is Coming

Muuuuuuuuuuy buen día, tarde y noche! Les comento que acaban de publicar mi TERCERA TERCERA TERCERA noticia,la verdad que esto es increíble! estoy muy contenta por este proyecto y más que esten ustedes entre mis lectores!
Los invito a ir a la sección Mundo<- Noticia: Malaysia Airlines se declara en bancarrota<------ fue una noticia noticia en el sentido de que fue la primera noticia oficialmente que hice,no me sentí yo misma al hacerla simplemente porque no es el tipo de escritura que hago pero al intentarlo y probar,me fue muy bien. Espero que también les guste a ustedes! :)
pd.: son verdaderamente geniales! a pesar de no conocerlos o no de saber quien lee o no mi blog,son un soporte grande en lo que va de mi vida.

C'mon #Happy

Acabo de publicar mi segunda SEGUNDA noticia,se llama "Que hacer,cuando no sabes que hacer",y la verdad es que estoy muy contenta! es algo en lo que me siento cómoda hablando y me gusta poder compartilo con ustedes! Solo tienen que ir a ar.blastingnews.com <- Sección "Opinión" <- y buscar la noticia "Que hacer,cuando no sabes que hacer".
Espero que les guste y que en parte se sientan identificados,se vienen otros proyectossssss los cuales más adelante les voy a contar!

Let's do it!

Bueno como verán las cosas marchan dentro de todo bien,y el motivo de este post es para invitarlos a pasar por el portal de noticias en el cual estoy escribiendo y recién recién publiqué mi primer noticia,la verdad es que estoy muy emocionada!
Los invito "formalmente" a pasar por ar.blastingnews.com en la sección Salud y Belleza,la noticia es "Las pastillas que dicen ser mágicas" <- empecé por esta sección por el hecho de tratar de opinar en un tema que dentro de todo es conocido y más por transmitir un mensaje.
Es un proyecto muy importante para mí,espero que la lean y les guste!

Trabajo

No pensé que iba a llegar el día en el que diga esto: Conseguí trabajo! Jajajaja en realidad esperaba que sí, y estoy muy contenta!
Con respecto a lo que publiqué el otro día, es algo en lo que estuve trabajando hace unos meses atrás y me gustó compartilo con ustedes a pesar de que me lo tomé muy personal,espero que les haya gustado! Pronto voy a volver a subir algo parecido.

Amor sin ser Amor

No se como ocurrió esto,pero acá estoy,sentada en el sillón que está junto a la televisión,pensando en lo patética que es mi vida. Observo a mi mamá que está sentada en el comedor como todos los días a las 20:30hs,con su fiel amiga la botella de vino,creo que si tuviera que elegir entre salvarme la vida o su precioso vino,elegiría el último.
Ella no es la madre perfecta ni mucho menos,si mal no recuerdo,la última prueba de afecto que tuvo hacía mí fue la cachetada que me dio cuando tiré el vaso de jugo en el mantel recién lavado,era su favorito. A veces la miro y puedo ver en sus ojos el desprecio que le produzco,sus cejas rojizas que combinan con su pelo seco y largo,se fruncen cada vez que abro la boca para hablar,como si cada palabra mía fuera un puñal en su corazón. No la culpo por odiarme,tenía tan solo 16 años cuando quedó embarazada de mí, probablemente no sabía lo que estaba haciendo,yo diría que se dejó llevar por la pasión del momento.
Son las 22:15hs y todavía sigue escuchando "Grandes éxitos de Ricardo Arjona" a todo volumen,podría decirle que tengo hambre, pero prefiero esperar a que se quede dormida sobre su brazo izquierdo como usualmente hace,no quiero que se moleste. Luego de cenar sigilosamente,subo las escaleras y me dirijo a mi habitación, con la esperanza de que al otro día las cosas mejoren,pero por más que lo intente,las cosas no cambian y no lo van a hacer nunca. Me despierto,bajo las escaleras y ahí permanecía, dormida sobre la mesa,su cara se reposaba sobre la fría madera,su pelo rojizo totalmente despeinado le cubría la mitad de la cara,se veía tan dulce que a penas podía recordar a la vieja egoísta e insensible que era. Ella no siempre fue así, hubo un tiempo en el que me quería,en el que no me hacía sentir como una hoja,como una hoja en pleno otoño a punto de caer. Aunque para ella,yo era la hija que le trajo dicha desgracia a su vida,se que en el fondo de su corazón me quería, y que por más que intente cambiarme,me aceptaba tal cual era.
Sin embargo,con el tiempo comprendí que a pesar de que sea mi madre,podía odiarla,odiarla a tal punto en el que mis lágrimas dejaban de ser por tristeza y pasaban a ser de furia. Esa misma furia que fluía a través de mis venas,la sensación de fuerza en mis brazos y manos se incrementaba cada vez que me gritaba.
Pero luego,observándola detalladamente, desde sus cejas rojizas,hasta las arrugas que rodeaban a esos ojos cansados después de una dura mañana de trabajo o su nariz larga junto a su boca grande,esa misma boca que tiempo atrás solía darme el beso de las buenas noches,pude verme reflejada en ella,entender su dolor,ese dolor que en ocasiones inunda tu pecho de agua, desesperada por salir. Fue entonces,cuando decidí dejar que el reloj siguiera su curso y mantenerme fiel a mi misma,puede que ella no sea la madre que siempre quise tener pero la amo por lo que es,y aunque trate de cambiarme,yo no la cambiaría por nada en el mundo.

truenos

como verán, ando un poco colgada*no en el sentido literal de la palabra,sino en que estoy muy pachorra y dejo estar algunas cosas*
En lo que es todo acerca de mi vida las cosas no cambiaron mucho que digamos,si todo sale bien y sigue lloviendo,mañana voy a renovar otra vez,mi cuarto. Y es algo que me fascina porque me encanta cambiar constantemente. Hoy después de casi 5/6 años jugué al ajedrez y puedo decir que luego de buscar en youtube como se jugaba,le pude ganar a mi mamá y eso que al principio iba 'perdiendo' pero como siempre digo no subestimes a tu oponente.
Amaría tener un medio año sabático,juntar plata y irme a cualquier lado,aunque sea una o dos semanas,alguna idea?
Estaría encantada*si,ahora estoy aplicando algunos buenos modales* de que me tiren algunas ideas para renovar mi cuarto,digo cosas como decoración,en que lugar voy a poner el estante con mis queridos libros*FUI A LA FERIA DEL LIBRO Y ME SENTÍ FANGIRL PERO POTENCIADA X1000,NI BIEN VI ELEANOR & PARK,AFTER,ETC ETC GRITE DE LA EMOCIÓN*. En fin,me vendrían bien algunos consejos porque no se como o que quiero hacer.
Saludos!

Coincidencias

Últimamente me pasa que todo lo que miro está relacionado a mi vida personal,ejemplos idiotas pero siento que algún significado tiene,es decir,son simples detalles que hacen que yo piense demasiado en todo.
Y a pesar de que ahora tengo muchas ganas de vomitar, me duele la cabeza y quiero dormir,escribo, y lo hago porque me gusta,además de que es una manera de poner en palabras lo que no puedo decir,se entiende?

Mi vida es un constante dilema y aunque a veces puedo llegar a lidear con esto,sea lo que sea,siento como si me quisiera morir.

Pero la vista es genial

A veces quisiera dejar todo e irme lejos,pero después pienso en que voy a extrañar a mi familia,amigos etc etc y se me pasa,el mundo es muy grande para mi.
Por otro lado,les quería decir que me hice una cuenta en yahoo,la verdad que no se de donde salió la idea pero lo hice para este blog entre otras cosas,lo hice para poder hablar con ustedes de lo que quieran ya que es totalmente anónimo pueden hablar o decirme lo que quieran,así que si lo quieren lo dejo aca abajo! *Son bienvenidos*
-----> chicarara9@yahoo.com

La vida es cuesta arriba

"La felicidad no es un sentimiento constante,y que una persona sea feliz no significa que esté sonriente y dispuesta todo el tiempo"

Ahora mi cabeza así a lo bruto,está como en las películas, ese momento en donde no podes escuchar claramente una idea porque las demás se superponen una y otra vez.
Todas quieren hablar al mismo tiempo y la verdad que se complica,no solo porque me vuelve loca,va en realidad esa creo que es la única razón,mis ideas me vuelven loca a tal punto que ya no existe una persona medianamente cuerda que me entienda,ni siquiera yo.
Capaz que se debe a que toda mi vida lo único que hago es dudar en vez de "pasar a la acción",estoy pensando seriamente en hacer un cambio totalmente drástico en mi vida,sonó muy dramático eso pero en fin,me gusta cambiar.
No se porque todos están tan interesados en los secretos últimamente, digo,por algo se les dicen secretos,porque es algo privado e íntimo.

Cambios,otra vez

Como verán, mi vida esta resultando extremadamente aburrida y aunque a veces quiera matarme,prefiero no hacerlo. Decidí hacer varios cambios en mi vida, algunos importantes,otros no tanto pero de lo que estoy segura es de que tengo dos ojos,una nariz,una boca,dos orejas*y ojeras*,dos piernas y dos brazos,cejas etc etc. Ustedes se preguntarán porque digo todo esto y la verdad es porque es de lo único que estoy segura,digamos que decidí cambiar mi carrera universitaria,estaba 100% segura de que era lo mío, que yo podía hacerlo,que era lo que me gustaba pero en realidad no se si es lo que en verdad quiero.
¿Es posible dudar todo,TODO el tiempo? Por experiencia propia,les confirmo que si,se puede. Son tantas preguntas las que tengo en mi cabeza que las demás que están a punto de crearse no tienen espacio para acomodarse.
Para que sepan estoy en un Taller Literario y no la estoy pasando tan bien que digamos,no es lo que esperaba. En fin,el profesor nos dio una consigna*en realidad varias pero no necesitan mencionarse* y me propuse sentarme a escribir, algo maravilloso,aunque intente e intente nada productivo salió de mi cabeza y comencé a dudar sobre mí, sobre si yo podía escribir*y a decir verdad me sentí muy intimidada por los demás alumnos,es que escribían tan bien que me sentí la nada misma*.
A veces siento que soy buena para escribir, mientras las otras personas no sepan quien soy en verdad,como este blog,en él las palabras fluyen de manera constante y no me tengo que preocupar en si esta bien o esta mal,porque estoy siendo yo misma.

pensar hace bien.

Para que sepan, sigo sentada en el sillón del jardín y usualmente lo hago en habitación pero hoy decidí que iba a pensar o reflexionar,*como lo quieran llamar* en el jardín.
¿Alguna vez se preguntaron o más bien dudaron de su futuro? Digo,el dudar de cada paso que tomas pensado que uno de ellos puede cambiar drásticamente tu futuro,es la vida y la muerte,aparentemente no hay un punto medio entre los dos.
No se dan una idea de lo bueno que es pensar y además al aire libre,como ahora,descubrí que la carrera que quiero hacer es solo un hobbie,que no es lo que quiero hacer el resto de mi vida. Soy de esas personas a las que le gusta la ciencia, la naturaleza, el universo y la verdad que la carrera a la que me "encamino" es solo una fantasía diría yo,un hobbie que lo hago más por diversión que por amor a ese trabajo.
Esto es algo más personal pero a veces hace bien "volcar" las cosas en palabras,por si quieren intentarlo.

el sillón

Hola! muy buenos días si es que lo son,hoy es uno de esos días en los que me gusta sentarme en el sillón del jardín y observar todo a mi alrededor,las plantas y árboles que crecen cada segundo,el viento que sopla con tal fuerza que los papeles se dejan llevar,los pájaros que vuelan hacia una dirección que no conozco.
Y lo único en lo que pienso es en viajar,en poder transportarme a cualquier lado y en cualquier momento,pienso en lo que leí el otro día; "el sol no es amarillo,lo vemos así por los gases,la capa de ozono*algo así*,el punto es que supuestamente es blanco. A lo que voy,es que quedan muchas cosas por explorar y yo acá sentada en el sillón del jardín observando todas las cosas alrededor,sin poder vivir mi vida,tener que depender de alguien o el simple hecho de tener que cuidar a alguien y que estropee todo intento de salir adelante,de vivir la vida,aprovechar cada segundo de ella.
Sigo sin entender como esa persona es como es.

Pd.: Si se preguntan por la imagen,espero que verdaderamente sea de 1997 y la elegí simplemente porque la podría nombrar sillón.

una especie de vuelta

Hola,es raro que esté escribiendo en el blog otra vez y aunque no olvido como funciona,entre otras cosas;me resulta extraño volver a escribir.
Igual ahora mismo mientras las palabras salen de mi mente,puedo darme cuenta de lo mucho que lo extrañaba,el poder volcar mis pensamientos,sentimientos,con ustedes y por más que no los conozca o ni siquiera conocen el blog o lo "siguen",yo escribo y creo que esa es una de las mejores sensaciones del mundo.
Tal parece que volví, aunque sea de a ratos,como ya saben empecé la universidad y es complicada se podría decir,depende. El punto es que están pasando muchas cosas en mi vida,cosas que nunca pensé que iban a ocurrir o las pensé pero no caí de la realidad de la situación. Hoy 31 de marzo,me encuentro en un limbo diría yo,una especie de limbo en la cual no veo una salida,los problemas me consumen y a pesar de que en algunos casos encuentro la solución, no es fácil. Y cuando digo que no es fácil es enserio,es decir,no solo problemas familiares, puntos de vista,situaciones en las que no supe como responder,sino de uno mismo; y voy al hecho de que todavía sigo en la búsqueda de saber quien soy y quién quiero ser en un futuro.
Claramente el "camino" recién comenzó y la verdad que si éste es el principio,no me quiero imaginar el final.

Sin título

es feo darse cuenta de que tus papás, ni nadie de tu familia te conoce,que solo vos te entendes y que estas sola en este mundo. Que a pesar de tener personas que te quieren a tu alrededor siempre vas a terminar estando vos y nadie más que vos.
Es difícil darte cuenta de lo que la realidad significa,es duro pero creo que darme cuenta de eso fue lo mejor que me pasó, porque se que lo que hago lo hago por mí y se que puede sonar egoísta pero lo juro que una vez que lo entiendan se van a dar cuenta de lo que digo.
Uno debe luchar por sus sueños,por uno mismo.

mejores amigas,libros,blog que buena combinación

Hola genteeeeeeee! la verdad es que hace MUCHO MUCHO tiempo que no entro acá y aunque es medio incómodo lo extrañaba,el poder desahogarme de alguna manera a través de este blog,de las palabras.
Especialmente me comunico con ustedes para hacerles saber que una de mis mejores amigas me acaba de proponer hacer un blog con ella sobre reseñas de libros,etc etc. Lo cual es un detalle muy lindo,ya que ella no sabe que yo tengo este blog,lo que resulta muy gracioso de decir,por lo menos en mi mente.
A lo que voy es que puede que esto del blog juntas funcione porque por más que lo intente,intente no dejar las cosas que empiezo atrás,siempre termina pasando lo inevitable,me olvido de esa parte y mi vida sigue como si eso no hubiera existido nunca. Estoy pasando por un momento difícil en mi vida y me estoy dando cuenta de que extraño el sentimiento que me producía este blog,había olvidado el placer que me daba escribir. No estoy segura de lo que estoy haciendo o de porque lo estoy haciendo,pero de lo que estoy segura es de que me gusta esto,sea lo que sea.

Avisos.

La verdad que me encuentro en un momento de la vida en donde no me importa nada pero al mismo tiempo si,es una mezcla rara,lo se.
Ayer decidí que quería un cambio en mi vida y de a poco lo estoy logrando,me planteo una vida totalmente diferente y apuesto por eso,quiero una nueva vida para mi.
Y para serles sincera no se si leen mi blog o no,pero me gusta escribirles quien sea el que lo lee :)
En fin,les deseo una linda semana!

Mi vida universitaria

En marzo comienza otra etapa completamente diferente para mí, porque es el momento en donde defino quien soy y quien quiero ser. Y aunque sea el momento en el que quiero que mi familia este presente,al mismo tiempo no quiero y lo digo en el sentido de que quiero estar sola también, este es el momento en el que quiero ser yo y solo yo,sin nadie que diga lo que tengo que hacer,decir basta a todos y que se jodan!
Lo único que se es que no voy a dejar que me arruinen también esta etapa,va a ser un recorrido interesante y me queda mucho por hacer y recorrer.

Repetir

Con este título se preguntaran a que me refiero,y la verdad que ni yo a veces lo se.
Pero creo que la misma palabra lo dice,"repetir",ese ciclo en donde las cosas suceden una y otra vez de la misma manera. Es algo de que de verdad me supera y me dan ganas de irme lejos MUY lejos,sin que me importe nada aunque sea difícil me gustaría hacerlo.

Lo digo porque se repiten las escenas una y otra vez,hasta casi con los mismos diálogos,los mismos reproches,las mismas quejas,el mismo carácter y sinceramente comienzo a pensar en que las personas no cambian y es probable que nunca lo hagan,por más que lo intenten siempre su instinto primitivo se apodera de ellos y los domina,volviendo al principio,como un círculo vicioso.

Etapas

Hola gente! Hace dos días más o menos que no ando por acá, como verán estuve renovando completamente el blog y la verdad es que me gustó mucho el cambio, espero que a ustedes también.
Hablando de cambios,me gustaría empezar a escribir reseñas de los libros que voy leyendo,o de películas que veo,me parece que sería algo muy interesante para hacer!
Así que voy a intentar dar una pequeña reseña y mi opinión acerca de los diferentes libros que voy leyendo,espero que funcione! :)

THE GRAMMYs

Hace aproximadamente unos 10 minutos terminó la transmisión de los GRAMMYs 2015 y la verdad que me sorprendió muchísimo el hecho de que Sam Smith haya ganado prácticamente todos los premios a los cuales estaba nominado!
Mis preferidos de la noche no ganaron pero sin embargo las performances fueron excelentes definitivamente, desde Ariana Grande,Lady Gaga,Katy Perry,Beyonce. La verdad es que me encantó a pesar de que mis preferidos no ganaron, y como saben soy MUY fanática de cualquier tipo de premios,ya sea desde los Golden Globes hasta los Oscars*y todos los premios que se encuentran en la mitad*.
Esto me tiene demasiado emocionada como para poder decir todo lo que se me cruza por la mente pero el talento que tienen estos grandes artistas es INCREÍBLE.
Si llegaron a ver aunque sea un poco de los GRAMMYs me gustaría que compartan su parte favorita,sus artistas preferidos,las performances que los dejaron con la boca abierta y con piel de gallina!

Alaska

En cuanto a mí, no hay nadie que pueda llegar a entenderme,ni en millones y millones de años. A veces ni yo me entiendo y se que es algo normal pero nadie,ni siquiera mi familia puede llegar a entenderme,conocerme de verdad.
Nadie me conoce y para su sorpresa,yo tampoco.

Hermanas

Hermanas,que es ese título que se les da a las demás hijas de tu mamá(?)
Esos títulos como hija,hermana,tía/o,madrina,padrino,papá,mamá,primo/a; son solo títulos que no definen precisamente quienes somos,digo que solo somos personas,simples personas que son clasificadas por títulos sin sentidos. Y si,nuestros genes se transmiten etc etc,pero al fin y al cabo solo somos seres humanos,mujeres,hombres que se quieren mutuamente.
Esta publicación se llama "Hermanas" por el simple hecho de que hoy pensé en mis hermanas,exactamente mis dos hermanas,melisa y julieta.
Melisa tiene 13 años,como se imaginaran está en plena pre-adolescencia y no es fácil, en especial cuando nuestra relacion no fue tan linda que digamos,la definiría como "dulcemente complicada" y lo digo porqué la competencia siempre estuvo presente entre nosotras aunque ahora las dos somos "mayores" la situacion cambió un poco pero a veces puedo notar que en varias situaciones ella quiere llamar la atención, son las actitudes que tiene al respecto las que me molestan porque ni siquiera a mí me prestan atención, eso es lo raro.
En cambio Julieta que tiene 24 años me entiende un poco más, y no por el hecho de que me conoce desde que nací o de que vivo con ella desde siempre. Sino que nuestro vínculo es especial,las cosas por las que pasamos llego a influir en nuestra relación,se diría que somos almas gemelas con la diferencia de que nuestro amor es amor de hermanas. Tenemos varias cosas en común aunque nuestro punto de vista es muy diferente,igual todos somos diferentes y eso es lo que me gusta de ser su hermana, que a pesar de todo ella esta incondicionalmente para mi como yo para ella.

Los sueños

Les voy a contar algo que me pasó hoy,va en realidad me pasa seguido y es que mis sueños son un poco raros,los llamaría muy extravagantes porque suelo mezclar cosas de la realidad con la fantasía,con un poco de sentimientos creo.
Dicen que los sueños reflejan como nos sentimos,por la situación en la que estamos pasando y probablemente así sea,va yo lo siento así.
Dicen que el agua representa al amor y digo esto porque mis sueños suelen ser siempre de olas gigantes,fin del mundo,todo ese tipo de cosas. Pienso que los sueños reflejan lo que somos en todos los sentidos y eso es lo que me gusta de ellos,la capacidad que tenemos de soñar,de imaginar es infinita.
En fin,me encantaría saber cuales son sus sueños,si tuvieron algunos que les dejaron una marca y les gustaría compartilos conmigo,saben que aca estoy!

La puerta a otro mundo

Hoy decido mostrarles mi pequeña pero hermosa especie de biblioteca,estos son los que tengo que tengo en físico pero todavía me faltan los que ya leí y no importa que ya los haya leído,los sigo queriendo tener en físico,ustedes me entenderán.

 Lo que amo de leer es que cada libro te deja una "marca",es otro mundo totalmente diferente en el que te metes por completo en esa historia,esa historia que te atrapa haciendo que leas una página tras otra, y cuando te das cuenta ya te leíste todo el libro. Me encanta leer porque siento que los libros son algo mágico, los sentimientos que se transmiten a través de las palabras es algo inexplicable y solo se llega a sentir si uno de verdad se conecta con el libro.

Cada historia tiene algo que las convierte en especial y eso es lo que me gusta de ellas,la vida es un libro de preguntas y respuestas en donde las historias van a tener sus partes buenas tanto como malas,pero de eso se trata,de descubrir y escribir uno su propia historia.

I'm back

Hola gente! Como andan? Se que va a sonar medio cursi o estúpido pero los extrañe! Necesitaba un tiempo para pensar las cosas,tenía cosas que hacer y además esto de no dormir hace que se me compliquen las cosas.
Pero estoy de vuelta! Voy a tratar de hacer una entrada por día como antes,voy a tratar de probar cosas diferentes. Y sinceramente,necesitaba esto de hablar con alguien.
Como siempre,espero que esten bien!

Legalidad!

Por fin,tengo 18! Oficialmente soy legal,la mala noticia es que puedo ir presa y no puedo matar a nadie.
La verdad es que me siento rara,se que la edad es solo un número pero se siente diferente a los demás años y todavía no me doy cuenta de que tengo 18.
Me siento distinta y preparada para el mundo,para enfrentar todos los obstáculos que pronto van a aparecer en mi vida! Y para celebrarlo hoy me espera una noche de "Buscando a Nemo" y "Shrek Tercero",digamos que para celebrar mi madurez y mi legalidad.

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Hola,sin entrar en detalles aviso a los que leen mi blog si es que alguien lo lee,que durante estos días puede que no escriba por motivos personales aunque no descarto la posibilidad de publicar alguna que otra vez,puede que publiqué eso si,depende de como me sienta y demás pero también puede que no.
Espero que esten bien!

Los fantasmas del pasado

Alguna vez les pasó de sentir como si alguien los observa o simplemente sienten como si hubiera alguien con vos,algo como un fantasma?
Últimamente me esta pasando, y la verdad que es algo horrible de experimentar porque sentis algo así como una energía,como si de verdad alguien estuviera ahí, al lado tuyo.
Hace dos días me pasó de estar sentada en el banco de mi jardín y sentir como si este se hubiera movido o más bien,como si alguien se hubiera sentado en él.
Fue algo muy perturbador se podrán imaginar,pero después pienso en la posibilidad de que tal vez yo moví el banco y se me pasa,aunque sí me planteo la posibilidad de que en verdad existan los fantasmas digo,es algo "normal" va supongo que los cuerpos,las almas,se van a algún lado.
Aunque mucho no creo en Dios,más bien me lo impusieron como religión pero a medida que crecía,me daba cuenta de las cosas y comencé a pensar en las diferentes teorías,leía sobre ellas,las estudiaba y la mayoría me convencía porque puede que sean verdad pero resultó ser que a esta altura de mi vida todavía no sé muy bien que religión o que teoría va acorde a mi.
Y sinceramente aunque todavía tengo mis dudas,la ciencia es la que mejor me entiende porque confío en los hechos,en las pruebas,en lo "real". Pienso que Dios es una especie de invento nuestro,es decir, en mi opinión si no lo veo no lo creo y lo veo como algo imaginario,algo en lo que la gente cree tanto que se lo termina creyendo.
En fin,siempre voy a tener ESA duda,la duda de todo en realidad,es decir,existirán los aliens,lo que sería el "cielo" y el "infierno",los fantasmas,de donde venimos porque a decir verdad existen varias teorías sobre el ser humano pero nunca vamos a poder descubrir la verdadera, la vida en general es un enigma.

La lluvia como método de reflexión

La verdad es que la lluvia realmente es un método para reflexionar y no solo porque yo lo siento así, sino porque de verdad lo es. A través de él se pueden pensar cosas que nunca en nuestra vida podríamos haber imaginado,el hecho de que me encanta la lluvia,los relámpagos tanto el sonido como la fuerza que contienen estos y el viento,se debe a que como me siento cuando este fenómeno se presenta,no tiene comparación.
Ahora,sentada en el jardín,observando todo,me pregunto porqué sentimos lo que sentimos,el viento por ejemplo, es algo que nos congela completamente,su fuerza,el poder que tiene sobre nosotros al igual que la lluvia y así los relámpagos, que con solo escucharlos o verlos se nos paraliza el corazón y comenzamos a espantarnos,nos preocupamos de lo que este fenómeno puede causar y como impacta en nosotros.
En fin,éste me hace cuestionar un montón de cosas,provoca curiosidad en mí y no solo por él sino por otras cosas de la vida.
Es el clima perfecto.
•Me gustaría saber cuál es su estación favorita del año y como los impacta la lluvia,les tienen miedo,les causa placer escuchar el sonido del agua caer? Pienso que sería algo muy interesante para compartir,así que espero sus comentarios!

El amor es como el viento,no se ve pero se siente

Aparentemente el mundo se esta por caer! *eso me hace acordar a chicken little que decía "EL CIELO SE CAE,EL CIELO SE CAE!".
En fin,no se que decir y tal vez es porque me siento como en el limbo,no se si se sintieron así alguna vez pero no es muy lindo que digamos.
Ahora mismo el cielo esta nublado,hay mucho viento y probablemente llueva,eso es lo que me gusta. La lluvia,el viento y me gustan por como son,por como se sienten;les tengo terror pero al mismo tiempo me gustan y a decir verdad en esos momentos en los que me encanta pensar y pienso en absolutamente todo,pienso en cuando llueve lo segura que me siento,soy una de esas personas que les encanta ver como el cielo se torna de un color oscuro,el como se genera la lluvia y pienso en lo increíble que son estos fenómenos.
Hoy recordé lo hermoso que es el universo,y que nosotros solo somos pequeños humanos que ocupan un planeta,que hay otros planetas,otras cosas que ni siquiera los mejores cientificos lo pueden explicar,los agujeros negros,las galaxias.
Si uno se pone a pensar tan libremente como yo lo hago,se van a dar cuenta de cosas increíbles y de como nos preocupamos de cosas tan insignificantes,que para nosotros parecen el fin del mundo! Y aunque no lo es,lo sentimos así pero si tan solo pensaramos en lo hermoso e imperfecto que es el Universo,de lo que es capaz,la vida sería más interesante de lo que uno se puede imaginar.

Martes 13

La verdad que para ser Martes 13,fue un día difícil pero que se pudo pasar y a pesar de las cosas malas que supuestamente estan destinadas a ser,fue dentro de todo un día normal.
No creo en el destino,básicamente no se en que creo, todavía sigo buscándome y es difícil todo. Espero algún día llegar a creer en algo o en alguien.
Esta es una publicación corta pero sencilla en donde les recomiendo que no se dejen llevar por lo que dice la sociedad,ese tipo de cosas tienen que censurarse la verdad. Gracias por este día! Que empiecen un lindo 14 de enero :)

Ser humano duele

"Dicen que el tiempo cura todas las heridas, pero eso supone que el origen del dolor es INfinito..."
Todo en la vida duele,a veces no de manera tan grave pero toda herida deja su marca y aunque no la quieras ver,sabes que siempre va a estar ahi para recordarte lo que significó y lo mucho que te dolió, ya que a pesar del tiempo,sentis como si esa herida nunca se hubiera cerrado.
A veces es difícil dejar ir,soltar,pero creo que va a llegar un momento en el que te vas a acordar de esa herida y vas a decirte a vos misma,lo bien que hiciste en tomar esa decision porque a pesar de todo seguiste a tu corazón,puede que a veces tengas un momento de debilidad pero estas segura de que ya va a pasar,de que es solo un momento. Y a veces no es solo un momento,es algo que te atormenta durante años,algo de lo que no podes escapar.
Siempre,en cada etapa de la vida se va a sufrir ya que el dolor es parte de ella y se tiene que vivir con eso,con ese dolor infinito,ese dolor que nunca termina.
También puede suceder que el arrepentimiento se apodere de nosotros,nos haga cometer estupideces y que con el tiempo nos demos cuenta de lo que hicimos pero sabemos en ese momento que lo que hicimos fue lo correcto y que sin importar cuanto dolió,valió la pena.

Sin tiempo

Bueno,la verdad es que estos días se estan tornando un poco complicados,tener que hacer todo en la casa más otras cosas sin importancia ocupan una gran parte del día y me dejan sin tiempo para mi querido blog! Los extrañe mucho gente,fue raro no publicar por un día ya que, siempre publico aunque sea una entrada.
Como se imaginarán ayer fue el punto máximo de satisfacción y ansiedad que pude llegar a tener,anoche los Golden Globes opacaron mi twitter,mi vida,estuve totalmente loca con todo esto,desde los vestidos hasta las películas y la verdad que fue una GRAN noche!
Los actores,los vestidos,las anfitrionas fue todo MUY GENIAL y mi familia no estuvo tan fastidiosa como en otras temporadas de premios! Eso es una buena noticia porque a veces ni yo soy capaz de aguantarme,con mi histeria y básicamente en esa hora o tal vez dos horas NO existo.
Siendo sincera esperaba que The imitation game se llevara todos los premios a los cuales esta nominado pero los respectivos ganadores tenían lo suyo,digo por algo ganaron!
En fin,fue una GRAN noche la cual disfruté cada momento.
Espero que terminen bien este día y cuidado a los supersticiosos que mañana es MARTES 13! *traten de no cruzarse con gatos negros o de tirar la sal,todo ese tipo de cosas que traen mala suerte*

Nada es lo que parece

Y cuando digo es que nada es lo que parece lo digo por las personas,por las apariencias.
Ya que,por más que crezcas siempre vas a ser el mismo y aunque algunas cosas cambien por cuestiones de la vida,siempre ese espíritu de niño/a va a estar en vos y aunque vos veas a esa persona que ya esta grande, cuando esta en confianza se refleja que sigue siendo la misma persona de siempre.
Y eso es lo que me gusta,de la vida y de las personas,ya que a pesar de los cambios,esa persona siempre va a tener su "espíritu" intacto.

18

Buenos dias gente! Que lindo sábado no? No hace taaaanto calor,creo que se puede soportar.
Se acercan mis queridos 18 años,mi "legalidad"!!!!!!!!! Y la verdad es que estoy MUY emocionada,no solo porque son 18 años sino también porque extrañaba cumplir años, solo pasó un año pero parecia una eternidad!
Todavía no tengo planeado que hacer aunque seguro va a ser lo mismo de siempre,toda la familia en la pileta con hamburguesas,etc.
En fin,este para mí va a ser un GRAN año y los estoy esperando con ansias a mis 18 años!
Espero que tengan un lindo sábado, disfruten de este día hermoso :)

Happy free confused and lonely at the same time

La verdad es que estoy MUY ansiosa y raramente no se el motivo por el cual estoy así, supongo que la temporada de premios me pone así de loca fangirl,perdón si hago alguna tontería mientras mi humor esta así
Me siento feliz,confundida y ansiosa todo al mismo tiempo ,llega el momento en el que me pregunto si es posible sentirarse asi! Es como estar en una montaña rusa,sentis esa felicidad y esas ganas de gritar hasta más no poder pero a la vez sentis ese miedo y ese vacío en la panza,sinceramente todo esto es MUY raro pero es una linda sensación.
Y aunque nadie de mi familia e amigos me banque en este estado de ánimo,los tengo a ustedes y a unos amigos anónimos no tan anónimos,además de la música y los premios,ellos si entienden creo.
Espero que hayan tenido un lindo día,yo tuve un día y sigo teniendo un día MUY caloroso pero acá estoy!
Saludos para todos ustedes! :)
*mi emoción/ansiedad crece cada segundo más, creo que mi corazón va a explotar*

New York is always a good idea

New york,new york
La verdad que este es uno de mis lugares preferidos en todo el mundo,siempre quise viajar a New york.
Básicamente es mi sueño vivir ahi,le dicen la ciudad en donde los sueños se hacen realidad por algo no? Me encantaría pasar navidad,año nuevo,ver los festejos,la gente.
Es una ciudad mágica para mí, tan solo pensar en New york me emociona potencialmente! Es una gran ciudad,desde el Times Square hasta el puesto de hot dogs,admiro todo TODO de esa ciudad y la verdad que sería un sueño hecho realidad viajar hasta allá. Sinceramente me emociona todo sobre todos los lugares del mundo porque me encantaría viajar por el mundo,conocer cada país,cada cultura y si tuviera que empezar un viaje inesperado New York se encuentra en el puesto N°1,definitivamente.
Me gustaría que dejen en los comentarios anécdotas de sus viajes,lugares a los que fueron,a los que no fueron y desearían ir,o tal vez recomendar lugares para visitar a los demás bloggers!
Mi recomendación sería New york,es un lugar que no conozco pero les aseguro que vale la pena. Y un lugar que si conozco y que me encantó es Ushuaia,la nieve,la paz que hay en ese lugar es simplemente increíble! Pero sobre todo me gusta MUCHO la nieve,amo el frío, el invierno.

People's choice awards,noticias y más noticias!

Bueno la verdad es que estoy MUY entretenida viendo los People's Choice Awards,soy como la persona más fan de la temporada de premios,los veo absolutamente TODOS!
Y como estoy muy entretenida no voy a publicar una entrada WOOW,solo pasaba a saludarlos! Espero que hayan tenido un lindo día gente :)
Se vienen buenas noticiiiiiias <3

Renovación!

Bueno como veran,cambie totalmente el blog! Quería hacer algo distinto y la verdad que me gustó mucho como quedo todo,pienso cambiarlo una vez por mes para renovar un poco e ir cambiando :)
Me gustaría saber su opinión de lo que sea,lo que a ustedes se les ocurra! espero sus comentarios.
•Saludos

Quemaduras internas

Bueno,la verdad que muy bien no se como hablar de este tema pero creo que la mayoría experimentó ese sentimiento de amor pero esa clase de amor que te hace sufrir.
Y no solo quiero hablar del amor,también me gustaría hablar de algo,no sé que es ese algo porque sinceramente ni yo se como explicarlo pero es esa sensación de mirar tu vida y empezar a analizar detalle por detalle todo lo que te pasa y las decisiones que tomas,y el porqué de ellas.
Me encuentro en una etapa de la vida en la que estoy en plena crisis,momentos como estos son cuando me planteo el que hacer de mi vida o porqué lo tengo que hacer,a veces reacciono de manera muy complicada,difícil diría yo.
Y me pongo a pensar,y pienso en mi vida,en lo que soy y en lo que quiero ser pero descubro que nada tiene sentido,el universo en sí no tiene sentido o al menos yo todavía no le encuentro uno y me gustaría encontrarle uno para dejar de pensar en que la vida no es nada,que son simples acciones del ser humano que impactan de tal manera a otros seres humanos,tales cosas como la envidia,el odio,el amor,el egoísmo no son nada,son palabras que no tienen sentido pero sin embargo las sentimos,cosas simples que al verlas con más detalle se convierten en algo más complicado,algo que no se puede explicar con palabras.
Porque si uno se pone a pensar en lo que de verdad significa esa palabra,nunca se va a poder obtener una respuesta exacta,y puede que nunca la podamos responder,esos son los enigmas de la vida y por más que uno desee contestar algunas preguntas,va a haber momentos en los que no va a haber alguna respuesta para ello.
Igual eso no implica que mi curiosidad se haya muerto,puedo decir con certeza que cada día crece más.

Hablemos de Benedict Cumberbatch

Este actor sinceramente me está volviendo loca,es un GRAN actor y últimamente no hago otra cosa que pensar en el,estoy completamente enamorada de Benedict.
Y se que suena raro pero desde que comencé a ver Sherlock,su nombre está en TODOS lados,absolutamente todos lados y cuando no lo pienso,el esta en la televisión!
Como dije anteriormente esto les va a sonar raro,no sintieron a veces la sensación de que una vez que vos lo ves o conoces,esta cosa sea lo que sea se vuelve de repente famosa/o? Es algo ilógico y les va a resultar muy gracioso porque ya me pasó con los Jonas brothers,por favor no se rían.
Cuando era más chica,un día que estaba mirando la tele pasé por el canal de Disney y ahí estaban,los Jonas Brothers cantando Hold on,yo automáticamente me volví fan de ellos,sabía cada cosa de ellos,en su momento. Y al pasar los días me di cuenta de que después de haberlos visto en ese vídeo musical,ellos se habian vuelto MUY famosos,y como toda fantasía de una niña de 13 años,pensé en la posibilidad de que yo era la causa de su fama,porque después de que YO había visto ese video,ellos eran SÚPER famosos.
Se que soy rara pero yo se los dije,fantasía de niña*todavía tengo algunas*.

El verano llegó

Al fin! Un día soleado después de lluvias y vientos,la verdad que empecé muy bien el día pero lo terminé bastante mal.
Pueden creer que después de unas aproximadamente 3 horas de estar al sol terminé insolada? Si,ahora mismo estoy roja estilo carne viva,con un dolor de cabeza impresionante y por supuesto mi nariz no deja de desechar mocos.
Inexplicable lo que pasó,pero así terminó mi día,en la cama, llena de crema,resfriada,con dolor de cabeza.
Por favor si llegan a tomar sol no sean tan idiotas como yo de terminar insolada.
Espero que hayan tenido un mejor día que yo!*obvio que lo tuvieron*

El dolor es inevitable

La verdad es que el dolor siempre está presente en nuestras vidas y por supuesto que hoy no es la excepción.
Ahora mismo el dolor se apodera de mi,cada pensamiento es doloroso de recordar y por más doloroso que sea lo vuelvo a recordar una y otra vez,supongo que esa es la clave,el poder superar ese dolor,ese sufrimiento que no te deja avanzar.
Y la verdad que apesta sufrir,esa sensación de vacío dentro tuyo que no te deja vivir,convirtiéndote en la nada misma,en donde no sentís nada y es como si estuvieras muerto.
Y pensas en todo,tu palacio mental comienza a romperse hasta que terminas destruida por esos pensamientos,pensas en porqué queres algo que no podes tener y te das cuenta de que son solo estúpidos sueños ,que nunca va a poder ser real.
Solo es un sueño.

El sentimiento es un defecto químico

El amor
¿Qué es el amor? La verdad que es difícil de explicar pero lo definiría como una mezcla de sentimientos fuertes hacía otra persona,el cual tiene su parte dura debido a que por éste se sufre si ese amor no es correspondido o si las cosas no salen como uno las planea.Sin embargo,en él se pueden encontrar cosas maravillosas,inimaginables porque uno es capaz de hacer cualquier cosa por ESA persona,esa persona a la cual le confiamos nuestro amor.
Esa persona que significa el mundo para uno y serías capaz de morir a causa de ello.
El amor es cuando amas tanto a una persona que duele,duele cada segundo que pensas en como sería su vida juntos o en que lo que estaría haciendo ahora,mientras vos estas en la cama pensándolo. Es ese sentimiento de duda y a la vez de seguridad,de pensar en lo que será.
Esa clase de amor,sencillo pero especial al mismo tiempo,en donde cada momento que pasas junto a esa persona se vuelve mágico e inolvidable, en donde ves a esa persona y pensas en lo hermoso e imperfecto que es,y como es también tu debilidad.
Una debilidad que se convierte en un defecto,un defecto que es capaz de destruirte pero también de crear más amor.

Día en familia

Hola gente! Como estan? Como la pasaron en año nuevo? Espero que bien! :)
Hoy 02 de enero de 2015 voy a ir al cine, a ver  #TheHobbitTheBattleofFiveArmies !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y la verdad que estoy MUY emocionada por ver como termina esta trilogía :D
Soy demasiado fan de las películas y libros,asi que si quieren pueden recomendarme libros preferentemente o películas también! Me gustaría saber su opinión acerca de todo,no solo de libros y películas.
Pasen un lindo día!