Dejar todo atrás

Hola, otra vez.
Y si, tengo ganas de dejar todo atrás incluso a la persona que más amo en este mundo. No entiendo como la gente puede ser a veces tan hija de p*uta, de verdad. No sólo soy yo, sino que ellos también, quienes se piensan que son para hacerme sentir mal, siento un odio profundo con algo de tristeza, no entiendo como pueden ser así. Si, me agarran esos ataques depresivos pero esto es peor, no me entra en la cabeza como alguien puede llegar a actuar de tal manera, sin que le importe nada. Le importó un carajo como me sentía, odio odio, odio, odio.
Navidad/año nuevo, quisiera pasarla sola en mi casa, sin que nadie me rompa las pelotas, directo.
Me siento inhumana.
¿Cómo puedo sentir tanto odio? Incluso hasta con la persona que más amo. Me dan ganas de alejarme de todo, en momentos como estos, es en donde más pienso en matarme, yo estaría mejor sin este mundo, lo extrañaría? si, pero me quiero ir? también.
Historia en desarrollo...

Vacío

La vida sigue su curso, y es increíble las vueltas que da.
Algo que también es increíble, es que estando haciendo mi vida, lo que se supone que tengo que hacer, ir con el sistema, que me haga sentir útil, la sensación de vacío sigue presente todo el tiempo. Sentir que estás bien pero que  te falta algo más para estar plenamente completa, eso.
Siempre sintiendo que algo me falta, que necesito hacer más y más, no sé que será eso que tanto me hace falta para sentirme bien conmigo misma, creo que siento esto porque se que puedo dar más de mi misma, tengo un montón de puertas abiertas y eso me hace sentir a la deriva. Pero ojo, los problemas siempre están ahí eh no me salvo de eso pero ni por loca. Hablando de loca, adivinen a quien le dio un ataque de depresión y lloró excesivamente delante de novio? sip, yo. Y déjenme decirles que fue extremadamente horrible, incluso me hacía sentir peor.
En cuestión, la vida tiene muchos enigmas que estoy dispuesta a tratar de resolverlos, el camino va a ser difícil obviamente pero confío en que las cosas van a cambiar totalmente para mí, y para bien.

pd.: Deberían pedir un deseo cada vez que redacto una entrada, "cada muerte de obispo", si es que me entienden.

pd2.: Entré a la carrera, en la universidad, finalmente, soy feliz, fui feliz, ahora no lo sé.

Afuera

Si, hace mucho que no doy señales de vida pero es por una buena causa, la universidad! Muchas cosas se me juntaron y que creen? exploté, todo ese sentimiento de angustia volvió y me dio una cucharada de aquellas. Creo que fueron muchas cosas juntas, además recién recién terminé de ver Gilmore Girls, no me acuerdo si las dije,la verdad, pero amo las series y películas! soy una gran fangirl como decimos en estos días, la cuestión es que todo esta vida que compartía con rory y lorelai me pegó muy fuerte se ve, la relación que tienen, como rory se tiene que enfrentar al mundo real, son cosas con las que aún estoy lidiando, como por ejemplo, la vida que estoy viviendo, es decir, soy feliz con esto? siento que estoy atascada en el barro y lo único que me puede sacar de ahí es mi fuerza de voluntad, la cual ahora no tengo. Siento que todo se me viene encima, necesito un vida propia, necesito irme a vivir sola por ejemplo, un trabajo, no saben lo mucho que deseo tener un trabajo, es una situación muy estresante y triste para mí no poder realizarme como la persona que quiero. ( Si saben de algún trabajo, ya saben que hacer, comenten, si).
En fin, creo que lo que acaba de pasar es lo usual, llega un momento en el mes en donde tengo que sacar todo afuera, algunos prefieren salir a caminar, bailar, cantar, dibujar, yo hago esas cosas(menos lo de salir a caminar, no soy muy fan del ejercicio) pero supongo que la parte de llorar siempre me va a acompañar, espero que no, pero por el momento no me queda otra cosa que dejarlo pasar.