El problema soy yo.

Odio sentirme así, triste, vulnerable. El dolor de cabeza me invade y no hay otro remedio que seguir llorando o quedarme dormida, solo tengo que elegir.
Siempre el problema soy yo, las discusiones se dan el gusto de centrarse en mí, en lo mala persona o cualquier aspecto negativo que tenga, se me pueden ocurrir miles.
Es difícil cuando la que dice eso es tu propia familia, puedo sentir como las lágrimas fluyen sobre mis mejillas nublando mis ojos de tal manera que se me es imposible mirar a la pantalla. Odio ser así, ser yo apesta. Mis pensamientos se oscurecen cada vez más, trato de calmarme pero las lágrimas brotan sin ni siquiera notarlo. Pienso en muchas cosas, lloro, pienso, me torturo con mis pensamientos, recuerdo, lloro, lloro, lloro, quiero desaparecer.

Again

Yo me pregunto, ¿es posible tener ataques de depresión cada una semana o incluso un día si y al otro no?
Definitivamente estoy loca, lo peor de todo es que en lo más profundo de mi corazón y mente lo sé. Y cuando digo que estoy loca es porque realmente lo siento así, estos ataques de cambios de humor, depresión, la verdad que ni yo misma me entiendo.
Es horrible cuando sentís o tenes doble personalidad, o dos perspectivas en tu mente, una que sabe lo que tiene que hacer y otra que está en total oscuridad*metáfora para explicar un poco lo que se siente*.
Yo sola me vuelvo loca, con mis altibajos, llego a tal punto en el que de tanto pensar y no dejar de pensar, me empieza a doler la cabeza. Está claro que el peor enemigo de uno es uno mismo no?
Es realmente frustrante cuando uno intenta e intenta seguir adelante a pesar de los obstáculos que uno mismo se pone, porque te conoces a fondo y se vuelve un círculo vicioso, pasas de estar de buen humor a mal humor, a confundida, a triste, a no saber que hacer de tu vida. En cuanto a mi ánimo depende del día, días malos, días buenos, días indefinidos, mientras que el sentimiento de depresión crece silenciosamente cada vez más.