9 horas

Tengo casi 9 horas para dormir, con lo cual es como el paraíso para mí, en este momento. La universidad me tiene más loca de lo normal, es la última semana y estoy que me explota la cabeza, estoy a unos días de que se transforme en realidad.
Nervios, expectativa, no lo sé.
Por fin, mi vida está cobrando algo de sentido, todavía quedan algunas cosas por resolver pero para eso tengo el resto de mi vida, a menos que mañana me atropelle un camión, uno nunca sabe.
Siento que en parte maduré, una pequeña parte, no se alarmen que la chica anormal depresiva sigue vigente. Muchas cosas pasaron, crecí en aspectos profundos de la vida y aunque no lo crean, la universidad me está dando cierta seguridad, digamos que el hecho de hacer lo que el sistema te dice que hagas, es en parte beneficioso. En fin, al parecer el tener algo seguro, le da sentido al resto de las cosas o más bien, el que estés controlada de alguna manera armoniza todo. No es que mi vida entera esté completamente resuelta sino que las piezas de éste rompecabezas se están juntando de a poco.
Está lloviendo, buen día para mí.

Mayor de Edad

Las cosas "cambian" cuando uno es mayor de edad. Se supone, a menos que tengas una infancia como la mía y tengas que madurar a través del tiempo por obligación, es decir, toda mi infancia y adolescencia me enseñaron como ser una mujer, sin ni siquiera pensarlo. Las situaciones por las que pasé me llevaron a ser lo que soy hoy y aunque en grandes aspectos no sepa quién soy o que se supone que tengo que hacer con mi vida, las responsabilidades me siguen llegando. Es difícil reconocer que ya estás grande, más aún cuando tu madre es una hija de p*uta egoísta que lo único que sabe hacer es darte pero solo si le das a cambio el doble, saben a que tipo de persona me refiero? Digamos que uno no nace sabiendo ser mamá o papá pero de acuerdo a tus ideales y el "no le voy a hacer a mis hijos, lo mismo que mis papás me hicieron", a algo se puede llegar. Ella no es ni por cerca una mamá o una mamá perfecta. Lo peor que cree que si, aunque no lo admita, obviamente.
La cosa es que, los padres esperan algo de sus hijos que ellos nunca van a ser, lo que no entienden es que uno si, educa a sus hijos con sus propios ideales o lo que le parece a el/ella/ellos que está bien, esperan que seamos eso que ellos no fueron o que seamos iguales.
Y la verdad es que no lo vamos a ser, a menos que no les quede otra*si,existe esa gente*, pero el punto está en que cada uno es único, con su propia esencia, nunca dejen que alguien o algo los limite, ni siquiera sus padres que al parecer piensan tener la razón de todo. Para ser una persona que cuestiona todo y que responde lo primero que se le ocurre estando enojada o no, creanme cuando digo que es muy complicado llevar a cabo una relación padre-hijo.
Lo importante a destacar que es lo que quiero que entiendan, si es que están pasando por una situación similar a la mía, es que sepan y defiendan su voz, la voz es algo tan especial y único, aprendan a no quedarse callados aunque se llenen de impotencia y se les caigan las lágrimas, usen su voz, porque son alguien en el mundo, a pesar de que en comparación al resto del universo somos insignificantes pero volviendo al tema, que nada ni nadie determine que tipo de persona quieren ser, porque de eso se trata, de ser quiénes quieren ser, no que tipo de personas deben ser.
Porque si, hay miles de etiquetas que nos indiquen algún tipo de superioridad pero al fin y al cabo, somos todos humanos.

Complejo

Volví.
Estas semanas fueron bastantes duras, pero extrañaba poder hablar con el mundo así que decidí volver a mi lugar.
El estar en contacto con determinado conocimiento me permite desarrollarme mejor y cuando digo eso, me refiero a que pensar en eso me hace pensar más, ¿se entiende?.
Una de las cuestiones que me planteé fue el porque de la enfermedad, y en el sentido de la relación entre la enfermedad y el hombre/mujer. Existen varias explicaciones para ese tipo de "problema" pero lo más interesante es la reacción de las personas al enterarse de sus enfermedades y uno se da cuenta, les digo por experiencia propia, de que la persona puede llegar a cambiar, que esa noticia trágica lo convirtió en otro ser, o tal vez puede ser que me esté equivocando y la persona siga siendo la misma de siempre, nunca se sabe. Yo suelo tener esperanza en este tipo de cosas, aunque la mayoría me demostró la enfermedad es solo una cosa pasajera, que no afecta la personalidades. Sin embargo, me gustaría conocer a esa persona que cambió radicalmente, que supo valorar las cosas que realmente importan.
En otras cuestiones, hoy voy a hablar del Amor. Se preguntarán por que puse "amor" con mayúscula y la respuesta se vincula al momento por el cual estoy pasando, el Amor dejó de ser solo un concepto, solo una idea, a llegar a ser algo real, algo que puedo llegar a sentir.
La pregunta del día es, ¿Que es el Amor?.
Así mismo la respuesta puede variar de acuerdo al pensamiento de las personas que están leyendo esto.
Hoy me pregunté que era el Amor y ciertamente no me pregunté que es en verdad el Amor, sino que significa amar, ¿Uno puede llegar a amar a otra persona hasta que nivel?, ¿Existen niveles de amor?, ¿Se puede llegar a amar a una persona completamente? Y cuando digo completamente, me refiero a amar a esa persona incondicionalmente sin que otras cosas se interpongan en el camino, es decir, ¿Existe un tope de Amor?.
El Amor es un tema que probablemente sea muy extenso de hablar pero ¿alguna vez se pusieron a pensar en lo que realmente significa "amar"?. ¿Hay momentos en los que amamos más? ¿Y si hay momentos en los que no amamos mucho a una persona pero de algún modo la seguimos amando, eso se seguiría llamando amor? ¿Existe ese momento en donde decimos ya te amé lo más que pude? Digamos, di lo mejor de mí, y ya te di todo el amor que tengo adentro mío.
Es rara la sensación que tengo, se que son muchas preguntas y la mayoría son repetidas pero reformuladas. La vida es un una vida llena de enigmas y la verdad es que no se si estoy entusiasmada por saber lo que vendrá o si estoy asustada por no saber con lo que me voy a encontrar.
Solo se que no sé.

Casi viernes

Estoy demasiado cansada pero la verdad es que hace mucho que no aparezco por estas páginas así que deci volver a mi esencia.
Estas semanas fueron bastante difíciles pero en el sentido de tener que enfrentar situaciones que en parte eran similares a lo antes "vivido" pero que contaban como empezar de cero, otra vez.
La universidad me está matando un poquito, ya dejó de ser una presión, al parecer el que estudies y trabajes, hagas ambas cosas o una de las dos, te califica como persona y si no haces ninguna de las dos, directamente no existis o sos un parásito caminante.
Por otro lado, mi vida amorosa está en su punto más alto, o algo parecido, digamos que el punto más alto está por llegar, algún día, en un futuro. En fin, me encanta esa sensación de tener a alguien al lado que te acompañe, nunca fui una persona romántica, cursi, tierna, básicamente no mostraba ningún afecto hacía las demás personas, hasta que llegó EL. Es increíble poder hablar de cosas infinitas y sin sentido, somos tan parecidos, nunca pensé que me iban a decir esto y viceversa pero tengo muchas ganas de que sea mi esposo y tener hijos. Pensarán que estoy delirando y la verdad es que puede que si, puede que el impulso ya incorporado en mi vida esté volviendo a su rutina.
Pasé de ser la chica anormal a ser la chica anormal pero con novio, de hecho pocas cosas cambiaron, sigo siendo la misma de siempre, solo que esta vez, tengo a un loco que me acompaña en mis aventuras, es lo único que tengo seguro en mi vida y si lo pierdo no se que pasaría.
Pd.: Aunque no lo leas, te amo.

Nervios

Hey! Estoy reportando desde el asiento trasero del auto de mi amiga, estamos yendo a la universidad y la verdad es que me quiero volver a mi casa, raro no?
Ahora mi panza está viviendo una explosión de sensaciones, creo que voy a vomitar, espero que no.
Tengo miedo de empezar, siempre que tengo que empezar algo nuevo en mi vida tengo miedo, miedo de enfrentar esa situación.
Me siento tan sola y chiquita en este mundo tan grande.