Confundida

Hace mucho que quería escribir pero no encontraba las palabras correctas para hacerlo, hasta hoy.
Toda mi vida es una confusión constante eso lo saben, pero últimamente es mucho peor que antes. Los sentimientos se mezclan, no quiero perder a nadie aunque a veces piense que sí. Todo se vuelve borroso y confuso para mí.
Hablo de mi vida en general, y eso me da ganas de llorar, lloro prácticamente por todo, por más mínimo que sea el problema o detalle, lloro.
No quiero lastimar a nadie, especialmente a esa persona que amo tanto y eso me entristece aún más. No sé si es por amarlo tanto o porque mis sentimientos en este momento no son muy claros.
Es raro porque se lo que siento pero al mismo tiempo no, creo que me estoy volviendo loca y esta vez, de verdad.
Quisiera por una vez en mi vida ser clara en cuanto a lo que quiero y siento.
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Sobreviviendo

De eso se trata la vida, de sobrevivir todo el tiempo y en diferentes etapas, momentos, situaciones.
Hace más de un año que me siento inútil, y el tener un amor que me acompañe creo que hace más presente esa sensación. Porque es un constante sentimiento de culpa, vergüenza, entre otras.
A veces quisiera agarrar una mochila e irme lejos, lo más lejos que pueda llegar, conocer personas, lugares con diferentes culturas, conocer el mundo, pero al estar con alguien siento que no puedo porque dejo a esa persona atrás y ni siquiera es lo último que quiero hacer.
Hay tantas cosas por hacer, mis ganas por un cambio constante o por lo menos pertenecer al sistema me desespera. Necesito ayuda, necesito ser alguien, aunque se que soy alguien, existo, pero me pasa que me siento insignificante y eso es algo con lo que apenas puedo luchar.
Tengo miedo de desilusionar a mucha gente, miedo a no poder llegar a ser, a no ser lo que esperaban, de no saber si estoy haciendo lo correcto, pero principalmente, miedo de desilusionar a la persona que más amo. 

Morir en el intento

Estas semanas fueron bastante difícil, más porque me sentí como una mierda miserable todo el tiempo. El caso es que mi vida tiene poco sentido, tengo muchas cosas en mi vida pero a la vez, me siento vacía. Todo está "perfecto", solo por algunos detalles que hacen de esto mismo en algo imperfecto. Es horrible darme cuenta de lo insignificantes que somos en el universo, no es que no me lo haya planteado antes pero a medida que pasan los días, la situación se complica.
Y la verdad, darte cuenta de que si no fuera por esa persona ya te habrías matado, es un shock. Porque resulta que esa persona, es la que te sostiene y te mantiene con vida, todo depende de esa persona*algunas cosas pero la mayoría si*, no por irte por la simple razón de que ahora tenes a alguien por quién luchar, alguien que está con vos y que te tiene "atada". Es lindo y incómodo al mismo tiempo ya que, no soy de esas personas que les gusta estar "atadas" a una persona, aunque estoy descubriendo que en parte lo estoy y que en realidad,algo me gusta.
Es increíble como funcionan las cosas, y que el amor, si puede cambiar a una persona.
El amor cambia toda perspectiva de la vida.

pd.: estoy intentado entrar al ámbito de la cocina, sorprendentemente no quemé nada todavía y la comida es bastante rica.