Dejar todo atrás

Hola, otra vez.
Y si, tengo ganas de dejar todo atrás incluso a la persona que más amo en este mundo. No entiendo como la gente puede ser a veces tan hija de p*uta, de verdad. No sólo soy yo, sino que ellos también, quienes se piensan que son para hacerme sentir mal, siento un odio profundo con algo de tristeza, no entiendo como pueden ser así. Si, me agarran esos ataques depresivos pero esto es peor, no me entra en la cabeza como alguien puede llegar a actuar de tal manera, sin que le importe nada. Le importó un carajo como me sentía, odio odio, odio, odio.
Navidad/año nuevo, quisiera pasarla sola en mi casa, sin que nadie me rompa las pelotas, directo.
Me siento inhumana.
¿Cómo puedo sentir tanto odio? Incluso hasta con la persona que más amo. Me dan ganas de alejarme de todo, en momentos como estos, es en donde más pienso en matarme, yo estaría mejor sin este mundo, lo extrañaría? si, pero me quiero ir? también.
Historia en desarrollo...

Vacío

La vida sigue su curso, y es increíble las vueltas que da.
Algo que también es increíble, es que estando haciendo mi vida, lo que se supone que tengo que hacer, ir con el sistema, que me haga sentir útil, la sensación de vacío sigue presente todo el tiempo. Sentir que estás bien pero que  te falta algo más para estar plenamente completa, eso.
Siempre sintiendo que algo me falta, que necesito hacer más y más, no sé que será eso que tanto me hace falta para sentirme bien conmigo misma, creo que siento esto porque se que puedo dar más de mi misma, tengo un montón de puertas abiertas y eso me hace sentir a la deriva. Pero ojo, los problemas siempre están ahí eh no me salvo de eso pero ni por loca. Hablando de loca, adivinen a quien le dio un ataque de depresión y lloró excesivamente delante de novio? sip, yo. Y déjenme decirles que fue extremadamente horrible, incluso me hacía sentir peor.
En cuestión, la vida tiene muchos enigmas que estoy dispuesta a tratar de resolverlos, el camino va a ser difícil obviamente pero confío en que las cosas van a cambiar totalmente para mí, y para bien.

pd.: Deberían pedir un deseo cada vez que redacto una entrada, "cada muerte de obispo", si es que me entienden.

pd2.: Entré a la carrera, en la universidad, finalmente, soy feliz, fui feliz, ahora no lo sé.

Afuera

Si, hace mucho que no doy señales de vida pero es por una buena causa, la universidad! Muchas cosas se me juntaron y que creen? exploté, todo ese sentimiento de angustia volvió y me dio una cucharada de aquellas. Creo que fueron muchas cosas juntas, además recién recién terminé de ver Gilmore Girls, no me acuerdo si las dije,la verdad, pero amo las series y películas! soy una gran fangirl como decimos en estos días, la cuestión es que todo esta vida que compartía con rory y lorelai me pegó muy fuerte se ve, la relación que tienen, como rory se tiene que enfrentar al mundo real, son cosas con las que aún estoy lidiando, como por ejemplo, la vida que estoy viviendo, es decir, soy feliz con esto? siento que estoy atascada en el barro y lo único que me puede sacar de ahí es mi fuerza de voluntad, la cual ahora no tengo. Siento que todo se me viene encima, necesito un vida propia, necesito irme a vivir sola por ejemplo, un trabajo, no saben lo mucho que deseo tener un trabajo, es una situación muy estresante y triste para mí no poder realizarme como la persona que quiero. ( Si saben de algún trabajo, ya saben que hacer, comenten, si).
En fin, creo que lo que acaba de pasar es lo usual, llega un momento en el mes en donde tengo que sacar todo afuera, algunos prefieren salir a caminar, bailar, cantar, dibujar, yo hago esas cosas(menos lo de salir a caminar, no soy muy fan del ejercicio) pero supongo que la parte de llorar siempre me va a acompañar, espero que no, pero por el momento no me queda otra cosa que dejarlo pasar.

Últimamente

Me pasa de que no se me publicaban las entradas, solo quería pasar a decir que me posee una ira tremenda combinada con unas ganas de romper todo pero muy mal.
Varias cosas pasaron, pero hoy estoy sin ganar de hablar. Solo era para expresar mis sentimientos y que con suerte se vayan.
Haciendo suposiciones...

Pecas

Y es siempre lo mismo! Hablemos de, las relaciones, o de como me siento hoy, aunque obviamente siempre la cosa está relacionada a mis sentimientos. En fin, como explicarles mis sentimientos hoy, es difícil explicar algo que sentís no? Nunca se pusieron a pensar en eso? Como describir una sensación, que claramente la otra persona puede sentir de distintas maneras, es difícil pero también desafiante porque por más que uno se esfuerce, uno nunca va a poder entender ni sentir lo mismo que la otra persona sintió o siente.
Hay que admitirlo, somos seres humanos, no dioses.
El punto es, estoy hablando de cualquier cosa que se me venga a la cabeza para obviamente evitar el tema que tengo en mi cabeza. Como hago para no sentirme como me siento? se explica? Odio estas etapas de tipo depresión que son sumamente horribles, y me hacen dudar que en mi estado de "felicidad" no duraría. Mi depresión es como la ebriedad a los alcohólicos.
Lo digo así para que más o menos se den una idea de lo que pasa por mi cabeza, aunque igual no creo que entienden porque cada CABEZA ES UN MUNDO. Por favor, no piensen que estoy borracha, solo tengo muchas cosas en mi cabeza, cosas que pocas a veces puedo sacar. Odio ese sentimiento de no saber lo que estoy sintiendo.
Esa incertidumbre de no saber como responder o tener dudas a la hora de aclarar mis sentimientos. Sentimientos que ni siquiera deberían estar presentes. Sentimientos que siguen de largo a pesar de que yo ya abrí la boca para decir alguna estupidez, innecesarios que terminan lastimando o confundiendo a la gente que me rodea.
Si alguien sabe cual es la solución por favor, dejen un comentario.
Que quede claro, el suicido no es una opción.

Ojos negros

No siempre las cosas salen como uno planea y creo que en eso está la diversión. Mucho pasó en este último tiempo, cosas buenas o malas pero pasaron y de algo se aprende. La gente cambia o sigue siendo la misma, la pregunta es en realidad, ¿podemos cambiar? Es difícil la respuesta, no la tienen que pensar ahora pero pueden pensarlo en la semana si quieren. Es raro que alguien pueda cambiar porque digamos que está en nuestra esencia ser como somos y se supone que debemos aceptarnos tal cual somos. Se que le doy muchas vueltas al tema, pero es que ya de por si soy una persona que piensa muchas veces lo mismo y todo el tiempo.  Quisiera ser y no ser, odio ser esa persona que se queda con todo lo malo, en el sentido de no poder disfrutar de las cosas buenas que le pasan o disfrutarlas pero automáticamente pensar en que algo malo va a pasar porque así fue siempre todo en mi vida. Quisiera poder ser más demostrativa, no está mal demostrar todo el amor que uno siente por alguien, no es que todo gire alrededor de ESA persona pero últimamente siento como si todo es porque es, y siempre termino pensando en las cosas malas o en que todo va a terminar mal, la verdad es que no sé por que pienso eso pero ahí está, esperando a que sea descubierto y ni idea de lo que estoy escribiendo porque mi cabeza está en otro lugar. No quiero volver a lo de antes y eso me da miedo, todos mis sentimientos están confundidos pero sin necesidad. Solo es la parte antigua de mi que vuelve a romperme las bolas de vez en cuando. No hay razón para dudar o pensar en las cosas malas, es difícil vivir así. Desearía que todo sea normal en cuanto a mí, en cuanto a dejar de pensar en cosas malas, de no volver a lo que era antes.

Palabras

Hoy fue un día normal como siempre pero al mismo tiempo no.
Es increíble como una palabra puede cambiar todo, el poder de la palabra, es tan importante como lo es "respirar".
Es palabra que resuena en nuestras mentes, produciendo toda una lucha de sentimientos encontrados, sentimientos que no pensamos podían aparecer. O tal vez sí y solo los manteniamos ocultos.
Asimismo, esos cambios de humor, Dios!
Son tan cambiantes, no sé si soy solo yo, no lo creo pero este ida y vuelta de pensamientos, buenos o malos, ahí están.
Las palabras no solo nos reconfortan, nos abrazan con amor,sino que también pueden ser utilizadas en nuestra contra, llegando a herirnos tanto sentimental como físicamente. En estos días, noté mucho más la presencia de todo tipo de críticas, pero más especialmente a los estereotipos, veo día a día, como las mujeres son catalogadas de feas, o "castigadas" por las redes sociales con comentarios bastante crueles.
El punto es que estoy harta de esa mierda, y si, es una mierda, el hecho de que las mujeres tengan que avergonzarse de su propio cuerpo por disgusto de otros, que al mismo tiempo tienen o sienten las mismas o más fallas que el resto. Y lo único que los reconforta en su patética vida, es criticar a los demás, no solo mujeres, obviamente. Esas personas que necesitan alimentarse de la tristeza de las otras personas solo para sentirse bien consigo mismo.
Ese estereotipo de tener que si o si ser como las modelos en las revistas, o de que después del embarazo, una debe instantáneamente recuperar su peso porque no vale nada en el mundo, son hechos que son hablados muy cotidianamente. Es hora de que el mundo tome conciencia de que al fin y al cabo, todos somos seres humanos, nuestro físico no define lo que somos. Nadie tiene porque decirte si estas gorda o si estas flaca, que en realidad la mayoría de las veces, la gente "gorda" es la que recibe comentarios negativos, gente que se siente bien con su cuerpo, de repente pasa a sentirse atacada por las demás personas que no aguantan la felicidad del otro. Y es un insulto constantemente a las personas que son distintas, y es completamente una MIERDA y no me voy a cansar nunca de decir que es UNA MIERDA, la gente cada día es más estúpida por el simple hecho de no respetar al otro. Estoy harta de vivir en una sociedad en donde todo es cuestión de ser lindo o feo, gorda o flaca, etc. Estoy harta de vivir en un mundo idealista que lo único que hace es destruirse un poco más,día a día.
No quiero que algún día mis hijos crezcan en un mundo en donde ser distinto, ya sea por su aspecto o religión o lo que sea tema del momento, sea una condena, en donde tengan miedo de ser ellos mismos porque no son "perfectos" o porque no son como deberían ser.

Ni idea

seh? ni idea de que escribir, hay varias cosas en mi cabeza en este momento que la verdad, no puedo escribir sobre una sola.
Eso sí, la "lección" que aprendí estos días, una de las tantas últimamente, es sobre el olvido. Digamos, hay distintos momentos en nuestras vidas que nos marcan para siempre, momentos un tanto traumantes o felices si se puede denominar de esa forma. La cuestión es como nosotros queremos vivir nuestra vida a pesar de estos sucesos.
El truco está en no tratar de olvidar, sino de aprender a vivir con ello, poder lidiar con el problema a diario, seguir adelante a pesar de las circunstancias. Hay un hecho puntual que me persigue a todas partes y creo que lo va a hacer hasta el día en el que me muera. Sin embargo, trato de asimilar lo que me ocurrió y no pensar mucho en eso aunque no se como, ese pensamiento siempre está ahí. Si, precisamente estoy tratando de olvidar, es por eso que digo que lo estoy aprendiendo ahora. Obviamente lleva algo de práctica, que con el tiempo espero, desaparezca. Y si no lo hace? Bueno, es algo con lo que viviré el resto de mi vida.
El punto es, que no hay que dejar que esos episodios te definan, definan el curso de tu vida.
Solo porque hayas pasado, por ejemplo, por un hecho traumático, no significa que tu vida está condenada a ser de cierta manera, cada uno escribe su propio destino, nunca pero NUNCA se olviden de eso.

pd.: es la entrada número 100, me olvidé aunque igual no pensaba hacer algo importante o diferente. Es solo un número, no?

Gotas de sal

Son muchas las veces que lloro. Básicamente mi cerebro se encarga de hacer la cosa más simple en la más complicada.
Hoy mi día empezó para la mierda, sin ningún motivo aparente me levanté de mal humor, luego un comentario fuera de lugar me dejó hecho una bomba de tiempo, terminando de explotar hace unos minutos.
Odio llorar por cosas y personas que no lo merecen, odio no entender la razón de mi estados de ánimo. Odio lastimar a la persona que más amo en este mundo. Esa persona que no se merece estar con alguien como yo, con los cambios de humor, los llantos que desesperan, no se merece tener a alguien como yo su vida. Y la razón por la que confirmo todo esto es porque si, son solo momentos pero están, existen.
Se que la última vez parecía feliz, es más, hasta ayer era la persona más feliz del universo pero hoy todo se me viene abajo, las expectativas de mejor se desvanecen y solo queda la tristeza.
Es un ida y vuelta de sentimientos que me terminan destruyendo cada vez un poco más. Siento que nunca voy a poder superar esto, siendo más desesperante no saber la causa del problema, o capaz que son varios los motivos por los cuales me pasa lo que me pasa, tengo la necesidad de ir a un psicólogo pero al mismo pienso en que yo soy mi propio psicólogo, se que está mal pero nunca se pusieron a pensar en quién mejor para consejos que uno mismo? Se conocen mejor que nadie y tienen las respuestas ahí enfrente pero es como si necesitarán a otro para enfrentar el problema, sería básicamente hablar con uno mismo, solo que la idea de tener a otra persona enfrente parece hacer más fácil el proceso.
Ayer me inscribí otra vez en la universidad, esa universidad que me gusta, con la carrera que realmente amo, debería estar feliz, la verdad es que mi lado de felicidad está enterrado por una capa de la triste realidad. Como puede ser que de un momento al otro pase de estar segura de mi misma, feliz, a estar en un episodio depresivo que me lleva a pensar cosas que se suponían, estaban enterradas en lo más profundo de mi ser.
Llega un punto en el que no me entiendo ni yo y lo único que necesito es a él, mi cable a tierra, con quien puedo estar en paz con mis "otros lados".
Quisiera escapar lejos pero al mismo tiempo me siento retenida en mi propio cuerpo, ahora por ejemplo, quisiera llorar , reír, olvidarme de todo por una vez y ser feliz. No tengo razones para estar mal, eso es lo que creo. Siento como el mal humor se apodera de mi, enojo puro corre por mis venas en este momento. Tengo muchas cosas en mi cabeza, si tan solo pudiera deplazar todos mis pensamientos sobre la mesa. Odio ser la persona que siempre aguanta todo pero cuando yo estoy mal todo el mundo explota.
Todo sería más fácil si...

Final; Feliz

Se preguntaron porque hace mucho que no escribo*eso pienso yo*, se preguntarán porque ese título, seguramente se pregunten muchas cosas la mayoría del tiempo, el punto es que todo comienzo tiene final y todo final tiene su comienzo, no?
Varias cosas pasaron en este último mes, cosas malas, cosas buenas, pero se supone que de eso se aprende o eso te hace quién sos hoy como persona.
Por primera vez en mi vida, lloré de felicidad, esa felicidad que te llena el alma. Aunque obviamente algo de depresión siempre queda, esta vez hizo un paso al costado. Me sentí cuidada a pesar de sentir que no merecía ese tipo de amor o cuidado, estoy aprendiendo a vivir, pero esta vez se que es la definitiva, si, tuve momentos difíciles, momentos de presión, de tristeza, de amor, felicidad y confusión pero a raíz de eso llegué a comprender la verdadera razón de la vida, el vivir sin preocuparse, vivir plenamente y aprovechar cada momento para hacer lo que te gusta, lo que te apasiona y que la opinión de los demás "te entre por un oído y te salga por el otro".
Estoy siendo quién quiero ser hoy en día,  y eso es lo que tiene que valorar, todos ustedes, quienes lean mi blog o no, tienen el derecho y la posibilidad de ser quienes quieren ser, amando a quienes quieran, estudiando o trabajo de lo que aman, ser feliz a su manera.
Siento que puedo llorar de la felicidad, se que ya lo dije pero lloro por todo el amor que recibo y el que tengo para dar. Y aunque hable de mi experiencia personal, mencionando a ESA persona, sepan que no hace falta tener a tu persona, se entiende? ESA persona es una de las muchas cosas/gente que me hace feliz, feliz a pesar de los obstáculos que se presenten en el camino.
Busquen la felicidad, con las pequeñas cosas, con lo más sencillo, con la persona que quieran, solos, con perros, viajando, trabajando, pintando, dibujando, cantando.
Sientanse libres de hacer lo que se les plazca, nunca duden de su capacidad a la hora de hacer cosas, son mucho más de lo que piensan.

Seguir

Hace bastante que no escribo acá. No sé si es porque ya no lo necesito o porque me olvido.
Quisiera cambiar algunas cosas, me siento como en el limbo y me pregunto, es normal esto? La respuesta no la sé.
El día está nublado y yo solo pienso en teletransportarme a un lugar increíble y hermoso, en donde pueda estar en paz conmigo misma. Digamos que si estoy en un determinado sitio, se podría suponer que sería más fácil lograr ese objetivo, no lo digo por el hecho de que no es posible lograrlo en "casa".
Son muchas suposiciones no? Últimamente vivo de eso.
Quiero acción, quiero hacer algo de mi vida, quiero viajar, conocer y hacerlo con la persona que más amo. Lo que único que odio de esa parte es cuando las responsabilidades te llaman.
Ojalá todo fuera tan fácil como mi cabeza lo imagina.

Confundida

Hace mucho que quería escribir pero no encontraba las palabras correctas para hacerlo, hasta hoy.
Toda mi vida es una confusión constante eso lo saben, pero últimamente es mucho peor que antes. Los sentimientos se mezclan, no quiero perder a nadie aunque a veces piense que sí. Todo se vuelve borroso y confuso para mí.
Hablo de mi vida en general, y eso me da ganas de llorar, lloro prácticamente por todo, por más mínimo que sea el problema o detalle, lloro.
No quiero lastimar a nadie, especialmente a esa persona que amo tanto y eso me entristece aún más. No sé si es por amarlo tanto o porque mis sentimientos en este momento no son muy claros.
Es raro porque se lo que siento pero al mismo tiempo no, creo que me estoy volviendo loca y esta vez, de verdad.
Quisiera por una vez en mi vida ser clara en cuanto a lo que quiero y siento.
Ayuda

Sobreviviendo

De eso se trata la vida, de sobrevivir todo el tiempo y en diferentes etapas, momentos, situaciones.
Hace más de un año que me siento inútil, y el tener un amor que me acompañe creo que hace más presente esa sensación. Porque es un constante sentimiento de culpa, vergüenza, entre otras.
A veces quisiera agarrar una mochila e irme lejos, lo más lejos que pueda llegar, conocer personas, lugares con diferentes culturas, conocer el mundo, pero al estar con alguien siento que no puedo porque dejo a esa persona atrás y ni siquiera es lo último que quiero hacer.
Hay tantas cosas por hacer, mis ganas por un cambio constante o por lo menos pertenecer al sistema me desespera. Necesito ayuda, necesito ser alguien, aunque se que soy alguien, existo, pero me pasa que me siento insignificante y eso es algo con lo que apenas puedo luchar.
Tengo miedo de desilusionar a mucha gente, miedo a no poder llegar a ser, a no ser lo que esperaban, de no saber si estoy haciendo lo correcto, pero principalmente, miedo de desilusionar a la persona que más amo. 

Morir en el intento

Estas semanas fueron bastante difícil, más porque me sentí como una mierda miserable todo el tiempo. El caso es que mi vida tiene poco sentido, tengo muchas cosas en mi vida pero a la vez, me siento vacía. Todo está "perfecto", solo por algunos detalles que hacen de esto mismo en algo imperfecto. Es horrible darme cuenta de lo insignificantes que somos en el universo, no es que no me lo haya planteado antes pero a medida que pasan los días, la situación se complica.
Y la verdad, darte cuenta de que si no fuera por esa persona ya te habrías matado, es un shock. Porque resulta que esa persona, es la que te sostiene y te mantiene con vida, todo depende de esa persona*algunas cosas pero la mayoría si*, no por irte por la simple razón de que ahora tenes a alguien por quién luchar, alguien que está con vos y que te tiene "atada". Es lindo y incómodo al mismo tiempo ya que, no soy de esas personas que les gusta estar "atadas" a una persona, aunque estoy descubriendo que en parte lo estoy y que en realidad,algo me gusta.
Es increíble como funcionan las cosas, y que el amor, si puede cambiar a una persona.
El amor cambia toda perspectiva de la vida.

pd.: estoy intentado entrar al ámbito de la cocina, sorprendentemente no quemé nada todavía y la comida es bastante rica.

27/12

Hace mucho que no hablo por acá y la verdad que se sentía lindo y raro al mismo tiempo. Es como que en algún momento del mes, mi mente y corazón necesitan hacer un pequeño resumen de lo que pasó para así, poder entender y procesar mejor, supongo.
La verdad es que varias cosas pasaron pero la mayoría buenas, las malas siguen insistiendo en entrar a mi vida pero por el momento decido ignorarlas, en serio se los recomiendo, por un tiempo está bien, ya que puede llegar un boooooom y se va todo a la mie*da.
En fin, mucho no hay para contar, solo que odio ser tan cambiante*en algunos aspectos*, es como muy estresante y frustrante ser yo, sigo sin saber que hacer de mi vida, temporalmente. Tengo planes pero falta mucho para tener en claro lo que quiero en mi vida y cuando lo quiero, eso si, estoy tratando de que las opiniones del resto de la gente me "entren por un oído y salgan por el otro". Es algo bueno, de alguna manera siento que estoy madurando y en parte, me gusta.

50%

Las cosas se están complicando, digamos que todo se me junta y es más difícil seguir adelante o ignorar ciertos temas. Lo único seguro que tenía en mi vida se está convirtiéndose en un constante no sé, la duda se apodera con más frecuencia de mis sentimientos, aunque eso no implica que sepa con claridad los sentimientos que tengo hacía esa persona, se entiende? espero que si. Tengo mucho miedo de lastimarlo, de que esto que me pasa, termine con lo nuestro, de que mis episodios de depresión terminen arruinando todo el amor que me tengo y que empiece a dudar de lo que verdaderamente siento.
Es horrible volverme a sentir así, soy un total fracaso y eso no va a cambiar en los últimos días, solo quiero demostrar mis verdaderos sentimientos, porque no lo quiero perder. Y si, la mayoría de este texto es para esa persona.
Nunca lo va a leer pero me ayuda a aclarar todo, o por lo menos una parte.

Mimos

No hablo del mimo, en modo artístico. Sino del mimo en modo cariñoso, esos mimos que te llenan el corazón de amor!
Últimamente, estoy necesitando muchos mimos, digamos que estar sin trabajar ni estudiar por el momento jugan un papel muy importante en la crisis existencial por la que estoy pasando.
Las cosas se ponen cada vez más complicadas en mi casa y la verdad que estos días estoy harta de hacer cosas y no recibir nada a cambio y no hablo de lo material, ni siquiera una prueba de afecto. Con respecto a mi relación amorosa, las cosas van bien creo, siento como si fuera un reality, se siente así? En fin, mis sentimientos se mezclan, y no es una linda sensación.
Odio siempre dar consejos y que el resto me de consejos pero que son inservibles porque sé que no hay mejor consejo que el mío porque suele pasar que siempre tengo razón, a veces me gustaría no ser mi propio consejero pero como dicen "Si quieres hacer algo bien, hazlo tu mismo".
Extraño algunas cosas pero también quiero experimentar muchas otras, el tiempo me consume y los sentimientos me abruman.

Rosa

Si se preguntan el por qué del título la verdad que no tengo ni idea.
Digamos que las cosas se ponen cada vez más difíciles, y vuelven cuestiones a mi vida que pensé haberlas dejado en el pasado.
Son varias, las cosas que últimamente me estoy planteando, se que tengo algo seguro, alguien en quién confiar, alguien a quién amar y principalmente alguien con quién puedo tener un futuro. Pero eso no es lo único, el no haber entrado a la universidad como había planeado*no, no entré por 8 puntos*, fue un golpe bajo, es decir, no me esperaba no entrar aunque tenía ciertas dudas. En cuanto al resto de las cosas, que pueden ser insignificantes pero saben muy bien que para mí nunca lo es, está todo alineado. Quiero cambiar, no con respecto a mi situación amorosa pero necesito algo que me reviva. Nuevas experiencias, sé que soy muy cambiante, diría demasiado pero es lo que soy, ser así me hace la persona que soy hoy, o al menos estoy en el proceso.
Extrañaba escribir acá, siempre fue mi secretito, mi pequeño escape y siempre lo va a hacer.
Tengo ganas de hacer cosas nuevas, experimentar, cuestionar, muchas cosas juntas. El punto es que no sé cual es el punto, esta vez el punto lo ponen ustedes.

Perdón

Como era de esperarse, en algún momento me iba a agarrar otra vez este bajón depresivo. Y la verdad que lo esperaba, digamos que al estar un mes concentrada en una cosa, no le di tanta importancia a lo que más pienso, y si, pienso mucho, ya lo saben.
Cuestión que a veces me pregunto, que es realmente amar a una persona, y hoy es el día, lo que sería "hoy no es mi día". Pensamientos que cruzan por mi cabeza, hacen que me desvíe de lo que realmente siento. Que hacen que cuestione si verdaderamente me pasa esto, es realmente difícil, y digo perdón por cada vez que me pasa. Suelo ser una persona histérica, suuuuuper complicada y que piensa mucho, imaginen como eso perjudica mi vida. Tengo ganas de llorar y no se porqué, que novedad.
En fin, no sé si estar segura y al mismo tiempo no, es posible pero supongo que lo descubriré con el tiempo, lo que si me importa por el momento es que por ser como soy, termine lastimando a las personas que más amo y que me aman. Principalmente a ESA persona, que da todo de sí para hacerme feliz, tengo miedo por lo que pueda pasar, tengo miedo de no ser lo suficientemente fuerte para aclarar lo que siento y terminar lastimando a esa persona, que es lo menos que quiero hacer. Porque esa persona me ama de manera incondicional, de una forma que no puedo explicar, tengo miedo de no amarlo como se merece.
De alguna manera, estoy segura que lo amo, no me pregunten cómo pero lo sé. Se que suena contradictorio, solo espero que sepan entender.

Recuperar mi vida

Esta semana, en comparación con otras, fue una de las peores. Fue muy complicada, entre rendir exámenes y venir al hospital*ah si, internaron a mi mamá*.
La cosa es que, terminé de rendir todo y lo bueno es que puedo volver a mi vida normal, va en parte. Espero con muchas ansías entrar a la carrera, digamos que al principio mucho no me gustaba pero ahora estoy algo emocionada.
En cuanto al resto de las cosas, todo marcha muy bien.
En fin, no hay mucho que contar, o tal vez si pero en este momento no me da la cabeza para profundizar más en el tema o los temas.

Momento de la Verdad

TAN TAN TAAAAAAN! Jajaja ehhh muy buenos días! estoy a horas de rendir mi primer examen, está sería la primera vez que termino un curso de ingreso, va que me digno a ir. Lunes,Miércoles y Viernes, esos son los días de tortura. Estoy algo no, muy nerviosa por esto, se darán cuenta.
Y cuando digo "Momento de la Verdad", se que suena algo dramático pero es como la prueba de fuego, algo sumamente importante que me hace estar más cerca de lo que sería la carrera que "amo" y cuando digo "amo"*expresado de esa manera*, es porque no sé si realmente es lo mío, lo estoy haciendo en gran parte por el resto supongo o porque como el sistema dicta uno debe estudiar o es lo más lógico, esperable.
Es raro porque extraño pocas cosas de ser chica, una adolescente, aunque sea dura, me gusta más esta etapa de mi vida, por lo menos un poquito.

9 horas

Tengo casi 9 horas para dormir, con lo cual es como el paraíso para mí, en este momento. La universidad me tiene más loca de lo normal, es la última semana y estoy que me explota la cabeza, estoy a unos días de que se transforme en realidad.
Nervios, expectativa, no lo sé.
Por fin, mi vida está cobrando algo de sentido, todavía quedan algunas cosas por resolver pero para eso tengo el resto de mi vida, a menos que mañana me atropelle un camión, uno nunca sabe.
Siento que en parte maduré, una pequeña parte, no se alarmen que la chica anormal depresiva sigue vigente. Muchas cosas pasaron, crecí en aspectos profundos de la vida y aunque no lo crean, la universidad me está dando cierta seguridad, digamos que el hecho de hacer lo que el sistema te dice que hagas, es en parte beneficioso. En fin, al parecer el tener algo seguro, le da sentido al resto de las cosas o más bien, el que estés controlada de alguna manera armoniza todo. No es que mi vida entera esté completamente resuelta sino que las piezas de éste rompecabezas se están juntando de a poco.
Está lloviendo, buen día para mí.

Mayor de Edad

Las cosas "cambian" cuando uno es mayor de edad. Se supone, a menos que tengas una infancia como la mía y tengas que madurar a través del tiempo por obligación, es decir, toda mi infancia y adolescencia me enseñaron como ser una mujer, sin ni siquiera pensarlo. Las situaciones por las que pasé me llevaron a ser lo que soy hoy y aunque en grandes aspectos no sepa quién soy o que se supone que tengo que hacer con mi vida, las responsabilidades me siguen llegando. Es difícil reconocer que ya estás grande, más aún cuando tu madre es una hija de p*uta egoísta que lo único que sabe hacer es darte pero solo si le das a cambio el doble, saben a que tipo de persona me refiero? Digamos que uno no nace sabiendo ser mamá o papá pero de acuerdo a tus ideales y el "no le voy a hacer a mis hijos, lo mismo que mis papás me hicieron", a algo se puede llegar. Ella no es ni por cerca una mamá o una mamá perfecta. Lo peor que cree que si, aunque no lo admita, obviamente.
La cosa es que, los padres esperan algo de sus hijos que ellos nunca van a ser, lo que no entienden es que uno si, educa a sus hijos con sus propios ideales o lo que le parece a el/ella/ellos que está bien, esperan que seamos eso que ellos no fueron o que seamos iguales.
Y la verdad es que no lo vamos a ser, a menos que no les quede otra*si,existe esa gente*, pero el punto está en que cada uno es único, con su propia esencia, nunca dejen que alguien o algo los limite, ni siquiera sus padres que al parecer piensan tener la razón de todo. Para ser una persona que cuestiona todo y que responde lo primero que se le ocurre estando enojada o no, creanme cuando digo que es muy complicado llevar a cabo una relación padre-hijo.
Lo importante a destacar que es lo que quiero que entiendan, si es que están pasando por una situación similar a la mía, es que sepan y defiendan su voz, la voz es algo tan especial y único, aprendan a no quedarse callados aunque se llenen de impotencia y se les caigan las lágrimas, usen su voz, porque son alguien en el mundo, a pesar de que en comparación al resto del universo somos insignificantes pero volviendo al tema, que nada ni nadie determine que tipo de persona quieren ser, porque de eso se trata, de ser quiénes quieren ser, no que tipo de personas deben ser.
Porque si, hay miles de etiquetas que nos indiquen algún tipo de superioridad pero al fin y al cabo, somos todos humanos.

Complejo

Volví.
Estas semanas fueron bastantes duras, pero extrañaba poder hablar con el mundo así que decidí volver a mi lugar.
El estar en contacto con determinado conocimiento me permite desarrollarme mejor y cuando digo eso, me refiero a que pensar en eso me hace pensar más, ¿se entiende?.
Una de las cuestiones que me planteé fue el porque de la enfermedad, y en el sentido de la relación entre la enfermedad y el hombre/mujer. Existen varias explicaciones para ese tipo de "problema" pero lo más interesante es la reacción de las personas al enterarse de sus enfermedades y uno se da cuenta, les digo por experiencia propia, de que la persona puede llegar a cambiar, que esa noticia trágica lo convirtió en otro ser, o tal vez puede ser que me esté equivocando y la persona siga siendo la misma de siempre, nunca se sabe. Yo suelo tener esperanza en este tipo de cosas, aunque la mayoría me demostró la enfermedad es solo una cosa pasajera, que no afecta la personalidades. Sin embargo, me gustaría conocer a esa persona que cambió radicalmente, que supo valorar las cosas que realmente importan.
En otras cuestiones, hoy voy a hablar del Amor. Se preguntarán por que puse "amor" con mayúscula y la respuesta se vincula al momento por el cual estoy pasando, el Amor dejó de ser solo un concepto, solo una idea, a llegar a ser algo real, algo que puedo llegar a sentir.
La pregunta del día es, ¿Que es el Amor?.
Así mismo la respuesta puede variar de acuerdo al pensamiento de las personas que están leyendo esto.
Hoy me pregunté que era el Amor y ciertamente no me pregunté que es en verdad el Amor, sino que significa amar, ¿Uno puede llegar a amar a otra persona hasta que nivel?, ¿Existen niveles de amor?, ¿Se puede llegar a amar a una persona completamente? Y cuando digo completamente, me refiero a amar a esa persona incondicionalmente sin que otras cosas se interpongan en el camino, es decir, ¿Existe un tope de Amor?.
El Amor es un tema que probablemente sea muy extenso de hablar pero ¿alguna vez se pusieron a pensar en lo que realmente significa "amar"?. ¿Hay momentos en los que amamos más? ¿Y si hay momentos en los que no amamos mucho a una persona pero de algún modo la seguimos amando, eso se seguiría llamando amor? ¿Existe ese momento en donde decimos ya te amé lo más que pude? Digamos, di lo mejor de mí, y ya te di todo el amor que tengo adentro mío.
Es rara la sensación que tengo, se que son muchas preguntas y la mayoría son repetidas pero reformuladas. La vida es un una vida llena de enigmas y la verdad es que no se si estoy entusiasmada por saber lo que vendrá o si estoy asustada por no saber con lo que me voy a encontrar.
Solo se que no sé.

Casi viernes

Estoy demasiado cansada pero la verdad es que hace mucho que no aparezco por estas páginas así que deci volver a mi esencia.
Estas semanas fueron bastante difíciles pero en el sentido de tener que enfrentar situaciones que en parte eran similares a lo antes "vivido" pero que contaban como empezar de cero, otra vez.
La universidad me está matando un poquito, ya dejó de ser una presión, al parecer el que estudies y trabajes, hagas ambas cosas o una de las dos, te califica como persona y si no haces ninguna de las dos, directamente no existis o sos un parásito caminante.
Por otro lado, mi vida amorosa está en su punto más alto, o algo parecido, digamos que el punto más alto está por llegar, algún día, en un futuro. En fin, me encanta esa sensación de tener a alguien al lado que te acompañe, nunca fui una persona romántica, cursi, tierna, básicamente no mostraba ningún afecto hacía las demás personas, hasta que llegó EL. Es increíble poder hablar de cosas infinitas y sin sentido, somos tan parecidos, nunca pensé que me iban a decir esto y viceversa pero tengo muchas ganas de que sea mi esposo y tener hijos. Pensarán que estoy delirando y la verdad es que puede que si, puede que el impulso ya incorporado en mi vida esté volviendo a su rutina.
Pasé de ser la chica anormal a ser la chica anormal pero con novio, de hecho pocas cosas cambiaron, sigo siendo la misma de siempre, solo que esta vez, tengo a un loco que me acompaña en mis aventuras, es lo único que tengo seguro en mi vida y si lo pierdo no se que pasaría.
Pd.: Aunque no lo leas, te amo.

Nervios

Hey! Estoy reportando desde el asiento trasero del auto de mi amiga, estamos yendo a la universidad y la verdad es que me quiero volver a mi casa, raro no?
Ahora mi panza está viviendo una explosión de sensaciones, creo que voy a vomitar, espero que no.
Tengo miedo de empezar, siempre que tengo que empezar algo nuevo en mi vida tengo miedo, miedo de enfrentar esa situación.
Me siento tan sola y chiquita en este mundo tan grande.

Eso dicen..

Muchas cosas pasaron estos días.
Mañana otra vez empiezo la universidad, lo peor fue darme cuenta*que en realidad ya lo sabía* de que la carrera para la cual me inscribí no me gusta un carajo.
Si! Un descubrimiento de la puta madre!
Se darán cuenta de que estoy diciendo muchas malas palabras y he aquí mis razones:
• Estoy por empezar la universidad, anotada en una materia que no me gusta.
• Odio que la vida sea mitad mierda, mitad amor.
• Estoy nerviosa, emocionada por mañana pero al mismo tiempo es todo una mierda.
• Odio que a medida que pasan las horas, la gente me diga: "Ay! Mañana empezas la uni, que emoción!!!!!" o "Tenes que empezar si o si, ya pediste un año y pensa que es por tu propio bien".

La verdad es que la presión me está matando y digo POR QUE SIEMPRE ESTÁ LA PRESIÓN O EL ESQUEMA: Terminas el colegio, entras a la universidad, te recibís, te casas, tenes hijos. Esa secuencia es horrible, a veces no se respeta pero es lo que por "decreto" deberíamos hacer.
Hay tantas cosas que quiero hacer y el hecho de estudiar algo que no quiero pero por razones económicas me conviene más, no se lo deseo a nadie aunque no debo ser la única.
Odio estar en esta situación.

Días

Dos días, eso es lo que falta para que esté un año más vieja, en realidad no me tendría que considerar una anciana por cumplir 19 pero la vida se me está pasando más rápido de lo que esperaba.
Además de que este año puede que por única vez esté sola, acompañada por mis dos perros pero humanos ninguno, por el momento.
Es raro y lindo al mismo tiempo cumplir años y siempre me pasa esto cuando llega esa época, toda la familia se reúne, se cuentan anécdotas hasta que se hace tarde y ya llega el momento de partir, que la mayoría de las veces también significa "HEY HASTA EL PRÓXIMO CUMPLEAÑOS!".
La cosa está tensa, y odiaría pasar un horrible cumpleaños, aunque ya tengo ganas de llorar. Hace mucho que no me agarraba, supongo que me extrañaba.
Se me van pasando las horas y simplemente no sé.

Futuro

Estoy en la mitad de no saber que hacer, en realidad mi vida es un constante no sé, o vieron así de dudar todo el tiempo de T O D O.
La cuestión es que hacer con nuestro futuro, que decidir cuando no sabes que hacer, cuando esa opción te puede cambiar la vida entera, esa decisión que es tan importante que no sabes si tomarla. Hace un año que estoy con esta misma pregunta en mi cabeza y la verdad que ya me está fastidiando un poco, no solo porque parezco un parásito*en todos los aspectos* sino porque es horrible no saber que hacer de mi vida.
Hace unos días descubrí que el arte forma gran parte de mi vida, el escribir, dibujar o pintar son cosas que me hacen feliz, en el momento de inspiración obviamente, que no es todo el tiempo pero la mayoría del día si.
El punto es que al terminar el colegio se supone que uno tiene que empezar la universidad porque se tiene que seguir con los estudios para ser alguien en la vida y cada día estoy más convencida de que uno ya es uno, no dejo de repetir uno.
La vida te va "armando", las etapas de la vida son las que te forman como persona, no el hecho de estudiar en una universidad, no digo que no hay que estudiar pero en todo se puede elegir.
Somos dueños de nuestra vida, y eso es algo magnífico que ninguna palabra ajena puede cambiar, solo por tener un papel que diga que te graduaste en X carrera, no significa que seas mejor o peor persona.
Dejense llevar por sus instintos y que nada ni nadie los frene, persigan sus sueños y sean felices, porque son SUS sueños.

Estrellas★

Las estrellas forman parte de mi vida, diría que una parte muy importante.
Con ellas descubrí el sentido de la vida, exploré a través de ellas mi curiosidad, de hecho, mi curiosidad nació a partir de observarlas. Son tan hermosas y únicas, especiales, que transforman totalmente a la vida, la hacen fugaz pero al mismo tiempo intensa. Una vez, vi una estrella fugaz, y fue tan perfecto que todavía me acuerdo perfectamente de esa noche tan perfecta, escribo tantas veces "perfecta/perfecto/perfectamente" porque la verdad es que así lo fue.
Lo que me fascina de las estrellas es como uno las ve, digamos, uno las ve dentro de todo cerca, como vemos al sol o a la luna, pensamos que las podemos alcanzar con solo estirar nuestros brazos, cuando la realidad es otra, estas maravillas están a miles de millones de kilómetros,por esa razón en particular me gustan las estrellas, el sol y la luna, porque parecen estar cerca pero están lejos y es algo que me sucede todo el tiempo, el estar en un lugar físicamente pero puede que esté en cualquier lugar de mi palacio mental, pensando en lo grandes que son las ballenas y en que otras especies debe haber en el océano.
Deseo poder algún día ver a una estrella cara a cara, digamos que sería una linda manera de morir.

Año nuevo;

Feliz año nuevo a todosssssssss!♥
Estuve algo desaparecida pero por un buen motivo, además de que es año nuevo, la época de estar en familia y no estar tan pendientes del celular.
Empiezo un 2016 sin darme cuenta de lo rápido que pasó el 2015, ni siquiera lo pude vivir como quería porque ya vino otro año a pasarme por arriba. Pequeño detalle y privado además: Voy a conocer a los padres de mi novio y la verdad es que estoy.muy nerviosa pero tranquila e ansiosa al mismo tiempo, es posible? Todas las personas con las que hablo de este tema me dicen que sea yo misma, al parecer tienen una muy buena imagen mía, pocas personas me conocen, creo que solo yo me conozco, aunque al escribir en el blog puede que ustedes también me conozcan un poco.
Lo único que espero, es que salga todo bien y seamos felices todos, que podamos empezar un lindo 2016, un año en donde podamos aprender de cosas, explorar, enamorarse* ¿Por que no?*.
Aprendí algo últimamente y es que la vida es una sola, hay que disfrutar, vivir el momento, hacer lo que a uno lo hace más feliz.
Así que les deseo lo mejor del mundo para este 2016, disfruten a más no poder, sean felices a su manera pero traten de serlo. Hoy es el primer día de este año hermoso, no desperdicien ninguna oportunidad*ya me voy porque me puse demasiado cursi*.
FELIZ 2016! ♥♥♥♥♥♥