Gotas de sal

Son muchas las veces que lloro. Básicamente mi cerebro se encarga de hacer la cosa más simple en la más complicada.
Hoy mi día empezó para la mierda, sin ningún motivo aparente me levanté de mal humor, luego un comentario fuera de lugar me dejó hecho una bomba de tiempo, terminando de explotar hace unos minutos.
Odio llorar por cosas y personas que no lo merecen, odio no entender la razón de mi estados de ánimo. Odio lastimar a la persona que más amo en este mundo. Esa persona que no se merece estar con alguien como yo, con los cambios de humor, los llantos que desesperan, no se merece tener a alguien como yo su vida. Y la razón por la que confirmo todo esto es porque si, son solo momentos pero están, existen.
Se que la última vez parecía feliz, es más, hasta ayer era la persona más feliz del universo pero hoy todo se me viene abajo, las expectativas de mejor se desvanecen y solo queda la tristeza.
Es un ida y vuelta de sentimientos que me terminan destruyendo cada vez un poco más. Siento que nunca voy a poder superar esto, siendo más desesperante no saber la causa del problema, o capaz que son varios los motivos por los cuales me pasa lo que me pasa, tengo la necesidad de ir a un psicólogo pero al mismo pienso en que yo soy mi propio psicólogo, se que está mal pero nunca se pusieron a pensar en quién mejor para consejos que uno mismo? Se conocen mejor que nadie y tienen las respuestas ahí enfrente pero es como si necesitarán a otro para enfrentar el problema, sería básicamente hablar con uno mismo, solo que la idea de tener a otra persona enfrente parece hacer más fácil el proceso.
Ayer me inscribí otra vez en la universidad, esa universidad que me gusta, con la carrera que realmente amo, debería estar feliz, la verdad es que mi lado de felicidad está enterrado por una capa de la triste realidad. Como puede ser que de un momento al otro pase de estar segura de mi misma, feliz, a estar en un episodio depresivo que me lleva a pensar cosas que se suponían, estaban enterradas en lo más profundo de mi ser.
Llega un punto en el que no me entiendo ni yo y lo único que necesito es a él, mi cable a tierra, con quien puedo estar en paz con mis "otros lados".
Quisiera escapar lejos pero al mismo tiempo me siento retenida en mi propio cuerpo, ahora por ejemplo, quisiera llorar , reír, olvidarme de todo por una vez y ser feliz. No tengo razones para estar mal, eso es lo que creo. Siento como el mal humor se apodera de mi, enojo puro corre por mis venas en este momento. Tengo muchas cosas en mi cabeza, si tan solo pudiera deplazar todos mis pensamientos sobre la mesa. Odio ser la persona que siempre aguanta todo pero cuando yo estoy mal todo el mundo explota.
Todo sería más fácil si...