Gotas de sal

Son muchas las veces que lloro. Básicamente mi cerebro se encarga de hacer la cosa más simple en la más complicada.
Hoy mi día empezó para la mierda, sin ningún motivo aparente me levanté de mal humor, luego un comentario fuera de lugar me dejó hecho una bomba de tiempo, terminando de explotar hace unos minutos.
Odio llorar por cosas y personas que no lo merecen, odio no entender la razón de mi estados de ánimo. Odio lastimar a la persona que más amo en este mundo. Esa persona que no se merece estar con alguien como yo, con los cambios de humor, los llantos que desesperan, no se merece tener a alguien como yo su vida. Y la razón por la que confirmo todo esto es porque si, son solo momentos pero están, existen.
Se que la última vez parecía feliz, es más, hasta ayer era la persona más feliz del universo pero hoy todo se me viene abajo, las expectativas de mejor se desvanecen y solo queda la tristeza.
Es un ida y vuelta de sentimientos que me terminan destruyendo cada vez un poco más. Siento que nunca voy a poder superar esto, siendo más desesperante no saber la causa del problema, o capaz que son varios los motivos por los cuales me pasa lo que me pasa, tengo la necesidad de ir a un psicólogo pero al mismo pienso en que yo soy mi propio psicólogo, se que está mal pero nunca se pusieron a pensar en quién mejor para consejos que uno mismo? Se conocen mejor que nadie y tienen las respuestas ahí enfrente pero es como si necesitarán a otro para enfrentar el problema, sería básicamente hablar con uno mismo, solo que la idea de tener a otra persona enfrente parece hacer más fácil el proceso.
Ayer me inscribí otra vez en la universidad, esa universidad que me gusta, con la carrera que realmente amo, debería estar feliz, la verdad es que mi lado de felicidad está enterrado por una capa de la triste realidad. Como puede ser que de un momento al otro pase de estar segura de mi misma, feliz, a estar en un episodio depresivo que me lleva a pensar cosas que se suponían, estaban enterradas en lo más profundo de mi ser.
Llega un punto en el que no me entiendo ni yo y lo único que necesito es a él, mi cable a tierra, con quien puedo estar en paz con mis "otros lados".
Quisiera escapar lejos pero al mismo tiempo me siento retenida en mi propio cuerpo, ahora por ejemplo, quisiera llorar , reír, olvidarme de todo por una vez y ser feliz. No tengo razones para estar mal, eso es lo que creo. Siento como el mal humor se apodera de mi, enojo puro corre por mis venas en este momento. Tengo muchas cosas en mi cabeza, si tan solo pudiera deplazar todos mis pensamientos sobre la mesa. Odio ser la persona que siempre aguanta todo pero cuando yo estoy mal todo el mundo explota.
Todo sería más fácil si...

Final; Feliz

Se preguntaron porque hace mucho que no escribo*eso pienso yo*, se preguntarán porque ese título, seguramente se pregunten muchas cosas la mayoría del tiempo, el punto es que todo comienzo tiene final y todo final tiene su comienzo, no?
Varias cosas pasaron en este último mes, cosas malas, cosas buenas, pero se supone que de eso se aprende o eso te hace quién sos hoy como persona.
Por primera vez en mi vida, lloré de felicidad, esa felicidad que te llena el alma. Aunque obviamente algo de depresión siempre queda, esta vez hizo un paso al costado. Me sentí cuidada a pesar de sentir que no merecía ese tipo de amor o cuidado, estoy aprendiendo a vivir, pero esta vez se que es la definitiva, si, tuve momentos difíciles, momentos de presión, de tristeza, de amor, felicidad y confusión pero a raíz de eso llegué a comprender la verdadera razón de la vida, el vivir sin preocuparse, vivir plenamente y aprovechar cada momento para hacer lo que te gusta, lo que te apasiona y que la opinión de los demás "te entre por un oído y te salga por el otro".
Estoy siendo quién quiero ser hoy en día,  y eso es lo que tiene que valorar, todos ustedes, quienes lean mi blog o no, tienen el derecho y la posibilidad de ser quienes quieren ser, amando a quienes quieran, estudiando o trabajo de lo que aman, ser feliz a su manera.
Siento que puedo llorar de la felicidad, se que ya lo dije pero lloro por todo el amor que recibo y el que tengo para dar. Y aunque hable de mi experiencia personal, mencionando a ESA persona, sepan que no hace falta tener a tu persona, se entiende? ESA persona es una de las muchas cosas/gente que me hace feliz, feliz a pesar de los obstáculos que se presenten en el camino.
Busquen la felicidad, con las pequeñas cosas, con lo más sencillo, con la persona que quieran, solos, con perros, viajando, trabajando, pintando, dibujando, cantando.
Sientanse libres de hacer lo que se les plazca, nunca duden de su capacidad a la hora de hacer cosas, son mucho más de lo que piensan.